우리 사회는 북한 미사일 발사로 인한 외부적 공포뿐 아니라 ‘케미포비아’(화학성분에 대한 공포) 같은 내부적 공포로 인해 불안 사회가 되고 있다. 가습기 살균제 사태 이후 최근 ‘살충제 계란’, ‘독성 생리대’ 등 케미포비아가 사회불안을 더욱 야기시키고 있다.한 사회가 원만히 유지되는 데 필요한 것은 그 사회 전반에 깔린 신뢰이다. 구성원들은 서로가 서로를 믿을 수 있어야 하고, 특히 사회 전반에 대한 신뢰가 있어야 안정되고 성숙한 사회일 수 있다. 먹거리와 같은 기본적인 실생활품에서부터 국가 경제, 정치 그리고 안보에 이르기까지 국민들은 국가를 믿는 것이 중요하다. 그래야 안심하고 그 구성원으로서 만족하면서 살아가게 된다. 신뢰는 상대에 대한 확신이고 의존이다. 이는 미래에 대한 예측을 가능하게 함으로써 안정감을 주는 요인이기도 하다.이런 신뢰는 하루아침에 만들어지는 것이 아니다. 여러 사건을 통한 경험으로 인해 지속적으로 쌓여 간다. 신뢰를 만들어 가는 것은 오랜 시간이 걸리는 어려운 과정인 것에 비해 신뢰를 허무는 것은 순식간에 일어날 수 있다. 믿었다가 배신을 당할 때 그 배신의 고통이 인간에겐 너무 크기 때문에 그 모든 신뢰가 한 번에 끝날 수도 있다. 그렇기에 우리는 신뢰를 만드는 것뿐 아니라 신뢰를 잘 유지해 가는 것이 중요하다.1982년에 시카고에서 일어난 유명한 타이레놀 사건이 있다. 9월 어느 날 12살짜리 아이가 타이레놀을 먹고 사망하는 사건을 시작으로, 똑같은 날 오전에 한 우편부가 사망했다. 그 충격을 받고 애도를 하러 온 그의 형 부부도 너무나 슬픔에 젖어 있다가 머리가 아파 타이레놀을 먹고 죽게 된다. 이렇게 이틀간 8명이 사망하게 됐는데, 이들의 죽음을 연결시키는 요인은 딱 하나, 타이레놀이었다. 갑자기 소문이 퍼지기 시작하면서 타이레놀 공포가 덮치게 됐다. 그 당시 잘 나가던 타이레놀 제조업체 ‘존슨앤드존슨’은 비상대책을 펼쳤다. 일단 그 지역 매장에 배치된 타이레놀을 모두 회수해 제조과정에 문제가 있는지를 알아보았으나 아무것도 찾을 수 없었다. 그럼에도 이 회사는 충격 받은 시민을 안정시키는 것이 가장 중요하다고 판단했다. 일단 전국의 모든 타이레놀을 다 회수하고 정부에 신속한 도움을 요청해 조치 방안을 만들어 대처했다. 사망 원인은 제조가 잘못된 것이 아니라 누군가 타이레놀에 독극물을 투입한 것임이 밝혀졌고 사건은 2주 만에 종결됐다. 회사의 명예라든지 이후 평판을 두려워하지 않고 또 손해를 보면서도 과감히 회수하고 복용하지 말라는 공지까지 내보내는 책임 의식이었다. 이 과정이 신속하고 투명하게 이루어졌고, 이에 대한 정부의 지원도 적극적이었다. 결국 이 사건 후 이 회사는 도리어 더 신뢰할 수 있는 기업으로 인정받고 더욱더 상승세를 타게 됐다.중요한 것이 바로 신뢰 유지이다. 일시적인 손해와 원망만을 의식하다 보면 미래가 없게 된다. 작은 사건에도 공포에 떨면서 케미포비아가 되는 우리를 지나치게 민감하다고 지적하기보다 사회 전반에 깔린 불신을 짚어봐야 한다. 기업을 신뢰하고 정부를 신뢰할 수 있을 때 전혀 흔들리지 않고 담담한 국민이 만들어진다. 그런 신뢰가 없을 땐, 케미포비아족이 되어 작은 일에도 불안해하면서 정부 탓을 하는 지나치게 예민한 국민만이 있을 뿐이다. 곽금주 서울대 교수·심리학

국정원 댓글 사건과 같은 정치적인 사건뿐만 아니라 크고 작게 우리 사회에 댓글로 인한 혼란이 거듭되고 있다. 어떤 사건이 생기거나 궁금한 사람이 생기면 여지없이 인터넷을 달구게 된다. 한번 인터넷상에 이름이 오르면 금세 신상털기가 시작된다. 그것이 사실인지 아닌지는 상관없다. 그냥 그런 댓글에서 정보를 받아들이고 같은 생각을 하게 되고, 아무 느낌 없이 동조하는 댓글을 쓰고 있다.현 사회를 살아가는 우리는 다른 사람의 의견에 지나치게 의존하는 경향이 있다. 우리의 매 순간이 불확실함의 연속이기 때문이기도 하다. 예컨대 우연히 옆집에서 들려오는 저 비명이 친구끼리의 장난인지, 아니면 가정폭력과 같은 위험한 상황인지 등을 판단해야 한다. 사회가 지나치게 다양해졌고 여러 사건이 난무하게 되면서 삶은 불확실함 속에서 점차 판단이 어렵다.이러한 경향은 온라인상에서도 나타난다. 어떤 여행지를 고를지, 어떤 책을 읽을지, 어떤 정치인을 뽑을지 등 결정을 내릴 때 우리는 온라인상에서 다른 사람이 남긴 후기나 댓글을 참조한다. 물론 사실을 그대로 적었거나 솔직한 자신의 느낌을 남긴 경우도 있다. 그러나 이러한 후기나 댓글이 편향적으로 조작되기도 한다.물품을 살 때 인터넷 사이트에 들어가 거기에 달린 후기를 보고 구입하게 되는 경우가 많다. 긍정적인 댓글이나 후기를 보고 구매했는데 실제와 다른 경우를 우리 모두 한 번쯤은 경험했으리라. 이런 댓글이나 후기는 시장 경제나 정치, 그리고 우리의 건강에 큰 영향을 끼치게 된다.최근의 한 심리학 실험을 보자. 한 웹사이트에 올라온 기사를 읽고 다른 사람의 댓글을 볼 수 있게 했다. 즉 다른 사람의 댓글을 보고 ‘좋아요’를 누르거나 ‘싫어요’를 누를 수 있고 자신의 의견을 댓글로 남길 수 있다. 이때 댓글 중 가장 처음 글을 일부러 긍정적인 글로, 또는 부정적인 글로 만들어 올려 보았다. 처음 댓글이 지닌 효과를 알아보려는 것이다. 그 결과 중립적인 글과 비교해 긍정적인 첫 글이 달린 경우에는 너무 좋다는 긍정적인 댓글이 계속 달리게 된다. 반면 부정적인 글이 달린 경우 그다음의 글은 거의 다 비판적인 댓글이었다. 이런 현상은 첫 댓글이 중립적인 경우와 비교했을 때 거의 3배 이상이나 높았다.똑같은 기사나 사건에 대해서 처음 달리는 글이 무엇인지에 따라 그다음 반응은 정반대로 달라지는 것이다. 아직 판단이 서지 않은 상황에서 처음 들어오는 댓글을 접할 때 이 글을 쓴 사람은 나보다 이걸 더 잘 알고 있다는 생각이 들기 때문이다.이렇게 첫 댓글은 사람에게 큰 사회적 영향을 미치게 되고, 우리 사회를 혼란에 빠뜨리고 있다. 바로 인간이 지닌 ‘정보적 동조’ 심리이다. 사회가 복잡해지고 너무 많은 정보가 쏟아지면서 무엇이 맞는 것인지 판단하기 점차 어려워졌다. 그러다 보니 주위 사람의 생각이 어떤지, 그리고 그들의 행동을 관찰해 정보를 얻고, 그러고는 그대로 동조하는 심리이다. 무조건적인 동조가 아니라 한 번 더 생각하는 것이 필요하다. 첫 댓글을 쓴 사람도 아무 생각 없이 쓴 것은 아닌지 생각해 보자. 아니면 어느 한쪽 편에서 일부러 편향적인 정보를 흘린 것은 아닌지 한 번쯤 의심해 보자. 인터넷 대국에서 사는 우리가, 이젠 그 정도의 성숙함을 가져야 하지 않을까. 곽금주 서울대 교수·심리학

해외 출국 여행자가 점차 늘어나고 있다. 지난 일요일 인천공항을 이용한 여행객 수가 20만명을 넘어 역대 최다였다. 여름 휴가철이라 그렇긴 하지만 언젠가부터 우리 사회에 해외여행붐이 일어났다. 한 번뿐인 인생인데 더 늦기 전에 하고 싶은 것을 해야 한다는 생각으로 툭하면 해외로 나가는 젊은층이 늘고 있다. 욜로 현상 중 하나이다. 욜로(YOLO)란 ‘You Only Live Once’의 약자로, ‘한 번뿐인 인생’이란 뜻이다. 2011년 미국의 한 래퍼가 “인생은 한 번뿐이니 작은 일에 연연하지 말고 후회 없이 즐기며 사랑하고 배우라”며 욜로를 노래했다. 불확실한 미래에 대해 생각하면 불안하기만 하다. 어차피 알 수 없는 미래인데 괜한 걱정 말고 분명한 현재를 즐기자는 심리이다. 그런 과정에서 위안을 얻고 행복을 추구하고자 하는 삶의 또 하나 방식이기도 하다.이런 욜로 현상은 젊은층에서 더욱 심하다. 기성세대가 미래를 위해 현재를 희생해왔던 반면, 젊은층은 미래를 위해 현재를 희생하기보다는 현재에 집중하고 충실하려고 한다. 이는 나이에 따라 행복의 정의가 다르기 때문이다. 젊은층은 흥분, 열정, 절정의 기쁨으로 행복을 정의하는 반면, 나이 든 사람은 차분하고, 평화롭고, 안락한 것과 같은 낮은 각성 상태로 정의한다. 나이가 들게 되면 평범한 일상생활에서 즐거움을 찾고, 사소한 것에서 행복감을 느끼게 된다. 그러나 젊을수록 일상보다는 자주 일어나지 않은 새롭고 특별한 경험을 추구하게 되고, 이로부터 느껴지는 강렬한 감정을 행복이라 생각한다.이러한 차이는 인생에서 앞으로 남은 시간에 대해 느끼는 차이에서 비롯된다. 청년은 자신의 미래가 무한하고 아직 시간이 많다고 인식하는 반면, 나이가 들게 되면 자신의 미래를 더 제한적으로 인식하게 된다. 남은 인생에 대한 이러한 느낌은 개인이 무엇을 추구해야 하는지, 그리고 행복을 성취하기 위해 무엇을 할 것인지에 영향을 미치게 된다. 아직 많은 시간이 남아있기에 청년들은 여러 가지 목표를 추구하게 된다. 새로운 사람과의 만남이나 관계를 시도하고 새로운 정보를 탐색한다. 새로운 경험을 위해서 감당하기 어려운 무리한 소비도 하게 된다. 이렇게 새로움을 추구하는 과정에서 즐거움과 행복감을 느끼게 된다. 반면, 제한된 시간을 가진 사람은 새로운 시도를 하지 않는다. 새로운 관계를 맺기보다, 맺어진 관계를 유지하고 그런 관계에서 정서적 만족을 얻으려 한다. 또한 새로운 경험을 시도하다가 갖게 될 후회보다는 익숙한 것에 소비하려는 성향이 강하다. 일상생활에서의 사소한 경험에서 행복을 찾고자 한다. 이들은 인생에서 남아 있는 시간이 적은 만큼 미래에 대한 불안도 청년들에 비해서 훨씬 더 적다. 큰 목표나 열망이 청년에 비해서 상대적으로 적기에 사소한 것에서 행복감을 더 잘 느끼게 된다. 반면 청년들은 남은 시간이 많은 만큼 미래의 불확실함에 대한 불안이 상대적으로 더 크다.미래 걱정으로 불안에 떨면서 현재를 보내는 것은 분명 어리석다. 그렇다고 현재의 즐거움과 쾌락만을 좇는 것도 어리석다. 돈과 시간, 가진 모든 자원을 현재에 다 소비하는 한탕주의가 욜로는 분명 아니다. 지나치게 앞일을 고민하지 말자. 현재에 집중해서 열심히 일하고, 순간순간을 열정적으로 사는 것이 진정한 욜로이다. 지금 이 현재가 바로 나의 미래를 결정하기 때문에.곽금주 서울대 교수·심리학

끔찍한 범죄 사건이 줄지어 일어나고 있는 요즘이다. 그런데 이런 범죄를 저지른 가해자의 태도가 과거와는 사뭇 다르다. 절대로 반성하거나 잘못했다는 반응이 전혀 없다. 마치 무감각하고 전혀 죄책감을 못 느끼는 것 같은 모습이다. 인천 초등생 살인사건의 김모양이 구속된 상황에서의 여러 행동에 대해서도 논란이 크다. 반성하기는커녕 지나치게 당당한 태도다. 피해자 부모에게 미안한 마음이 없느냐는 질문에 “나도 지금 힘든데 내가 왜 지금 피해자 부모한테 미안해해야 하느냐”라는 답을 했다. 뻔뻔함의 극치라고 할 수 있다. 이렇게 자신의 범죄에 대해 전혀 잘못을 못 느끼는 경우가 점점 늘어나는 것 같다. 오죽하면 가해자는 ‘웃고’ 피해자만 ‘운다’라는 말까지 있을까.이런 끔찍한 범죄까지 아니더라도 잘못을 저지르고도 도리어 뻔뻔한 태도로 일관하는 사람이 많다. 인간은 잘못을 저지르게 되면 죄책감과 수치심을 느끼게 된다. 그런데 이 두 가지 감정은 비슷한 것 같지만 사실 다른 것이다. 죄책감은 자신이 한 행동에 대해서 느끼는 감정이지만 수치심은 자신 그 자체에 대해서 느끼는 감정이다.가령 ‘그 일을 막기 위해서 내가 더 잘할 수 있었는데’라고 생각하는 사람들은 죄책감을 느끼게 된다. 그래서 다음 행동을 취할 때 한번 더 생각하고 이전에 했던 행동을 반복하지 않기 위해 노력한다. 또 자신이 한 잘못을 만회할 수 있는 여러 가지 행동을 한다. 피해자에게 진심 어린 사과를 하고 이를 위한 보상을 한다. 자신의 행동에만 초점을 두고 있는 죄책감은 진정한 반성으로 인해 자신을 고쳐 나갈 수 있다.반면 수치심은 자신이 저지른 행동으로 인해 나는 형편없이 쓸모없는 인간이라고 느끼게 만든다. 자신의 전체 모습에 영향을 주는 감정인 것이다. 자신이 정한 기준이 높은 사람은 이런 수치심을 더 크게 느낄 수도 있다. 물론 이 정도의 사람이 돼야 한다는 생각은 때로 스스로 더 훌륭한 사람으로 나아가게 한다. 그러나 다른 사람 눈에 나쁘게 비쳐질 것에 계속 집중하고 자신이 평생 나쁜 사람으로 남을 것이라는 생각은 자신의 자존감을 낮아지게 한다. 수치심을 강하게 느끼는 사람일수록 자존감이 낮은 경향이 있다.그런데 법에 어긋난 행동을 하고 나서 자신을 ‘나쁜 사람’이라고 생각하며 수치심을 느끼게 될 때 도리어 이를 인정하고 싶지 않은 심리가 작용한다. 이렇게 내가 다른 사람에게 나쁘게 보이고 범죄자로 낙인찍히는 것에 대한 반발이 일어나게 된다. 그래서 도리어 다른 사람 탓을 하거나 어쩔 수 없는 상황이었다거나 피해자가 더 문제가 있다는 식의 자기 방어가 일어난다. 그리고 자신의 행동을 은폐하기 위한 더 나쁜 행동까지 서슴지 않고 하게 된다. 이렇게 심한 자기 방어기제로 인해 자신이 결백하고 억울하다고까지 주장하게 된다.죄책감은 피해자에 대한 공감을 가지게 하고 자신의 행동을 바꾸게 한다. 이런 죄책감 없는 수치감은 자신만을 생각하는 지극히 이기적이고 뻔뻔한 감정이다. 이러한 뻔뻔함은 끔찍한 범죄를 저지른 사람뿐만 아니라 일반인, 특히 지킬 게 많은 권력가에서도 쉽게 찾을 수 있다. 그러나 우리는 다른 사람과 함께 살아갈 수밖에 없다. 평소에 좀 더 타인의 입장을 생각하는 것만이 해결방법일 것이다.곽금주 서울대 교수·심리학

살아가면서 누구나 잘못을 저지르게 마련이다. 잘못이 사람의 인생에 영향을 미치는 방식은 여러 가지일 수 있다. 과거 잘못으로 인해 더 나은 현재가 있고 미래가 있을 수 있다. 그것을 반성하고 성찰하는 과정에서 내적 성장이 일어나는 경우이다. 반면 과거의 잘못이 뼈아픈 후회를 일으키기도 한다. 잘못의 범위는 사회에 해를 미치는 범죄행위에서부터 가벼운 실수까지 다양하다.그런데 법적 잣대와는 별개로 도덕적으로 윤리적으로 잘못한 경우 이에 대한 판단은 사람마다 다르다. 판단기준이 때에 따라, 상황에 따라 다소 다를 때 혼란이 일어난다. 잘못을 시인해야 하나, 아니면 아니라고 우기며 버텨야 하나 고민한다. 관행상 넘어갈 수도 있었지만 시간이 지나가고 나니 엄청난 잘못이었던 경우, 그때는 어떻게 잘 모면해 가긴 했지만 이후 그 과거가 적나라하게 드러나게 될 때가 그런 경우이다.잘못된 것이라고 시인하고 사과를 하고 거기에 따른 책임을 지면 된다. 그러나 이는 그리 쉬운 일이 아니다. 그렇게 모든 것을 인정하게 될 때 자신이 무너지는 것이 두려워 어떻게든 방어하려 한다. 잘못을 인정함으로써 따르게 되는 처벌이나 책임이 두렵기 때문이다. 인정하지 않고 사과하지 않는 것이 본인에게 유익하다는 판단이 설 때는 더욱 그렇다. 자신이 괜찮은 사람이라는 자부심을 지키고 싶기 때문이다.부정적인 일이 생길수록 인간은 자신의 긍정적인 이미지를 지키고 자신의 긍정적인 정체성을 보존하고자 한다. 자신의 이미지에 위협적인 상황이 만들어지게 될수록 그 경향성은 더욱 강해지기 마련이다. 당시의 피치 못할 상황 때문이고, 또 주변 사람 때문이고, 자신은 결백하다고 주장하게 된다. 그 과정에서 스스로 그게 진정 사실이라고 믿어지게 되는 심리까지 생기고, 비판받는 것에 대한 억울함까지 가진다. 자신의 자존감을 지키기 위해 스스로 주문을 걸게 되는 것이다. 자신이 추구하는 가치와 자신의 행동이 불일치했다는 사실을 인정하는 것은 자신이 정말 이상한 사람이라는 것을 인정하는 것이기에 다른 변명거리를 찾아서 합리화하는 것이다.이와 같은 경향성은 권력이 올라가면 갈수록 더욱 커진다. 내가 이제까지 쌓아온 것을 한 번에 날릴 수가 절대 없기에 아예 잘못 그 자체를 인정하지 않는다. 또한 개인차가 있긴 하지만 여자에 비해 남자에게서 더욱 빈번하게 나타난다. 남성은 자신의 잘못을 인정하는 것을 어려워하고 사과하기를 꺼린다. 자신이 잘못됐다고 인정하는 것은 권력투쟁에서 지는 것이고 자존심에 상처를 주는 것이다. 또한 남성은 잘못에 대한 역치가 비교적 높다. 즉 정말 잘못된 일이라고 말하려면 매우 심각한 정도여야 한다고 생각하므로 웬만한 잘못은 반성하기 어렵다. 작은 잘못이라도 인정하면 스스로가 무너진다는 생각에 남자들은 허풍과 과시를 하는 경향이 더 크다.청문회가 계속되면서 분명한 과거 실수나 잘못을 시원스럽게 인정하고 반성하고 책임지는 모습을 보고 싶다. 사과라는 것은 말만이 아니라 그것을 반영하는 행동까지도 포함한다. 과감하게 인정하고 자리에 연연하지 않는 모습이 진정으로 자신의 자존감을 지키는 것이 아닐까.곽금주 서울대 교수·심리학

취업이 안 돼 취업준비를 하는 취준생의 증가는 어제오늘 일이 아니다. 올해 4월 청년실업률은 11.2%로 외환위기 당시인 1998년에 거의 육박하고 있다 한다. 취업이 어려운 만큼 이들이 겪는 심리적 불안이나 고통도 비례해서 증가하고 있다. 그 고통을 보여주는 기사가 연이어 올라온다.취업준비 기간의 4년여간 쓴 자기소개서(자소서)만 200여개였던 청년도 있다. 자소서를 쓰고, 필기·면접을 준비하고, 탈락을 확인하고, 다른 공고를 찾아보는 과정이 오랫동안 반복되면서 우울증과 불면증 증세가 심해졌다. 밤을 거의 새우고 새벽 5∼6시쯤 눈을 붙이지만 고작 2∼3시간 지나면 눈이 떠지고 심리적 압박에 쉽게 잠들 수 없었다. 결국 수면제 처방을 받고 약에 의존하지 않으면 잘 수 없었다고 한다. 또 다른 청년의 경우 이러한 자소서를 계속 쓰다 보니 거짓말을 지어내며 환상에 사로잡히게 돼 그 고통이 크다고 한다. ‘리플리 증후군’이 아닌가 하는 생각으로 결국 정신과를 찾는 취준생도 있다. 극단적인 사례로 얼마 전 유명 사립대 출신 30대 취준생이 자취방에서 숨진 뒤 발견됐다. 부모에 의하면 아들이 노력해도 번번이 실패하자 굉장한 심적 부담을 느꼈으며, 혹 아들이 일상적인 안부도 부담스럽게 느낄까 걱정돼 최근에는 아들과 연락을 하지 않았다고 한다.이렇게 부모나 친구와의 연락조차 끊고 자신의 세계 안에서 정신적으로 감금된 시간을 보내는 취준생이 많다. 그러다보니 취준생을 둔 부모는 자연스레 자녀의 눈치를 보며 가능한 한 심기를 거스르지 않으려고 노력하게 된다. 취준생들은 작은 것에도 민감해서 소리치고, 짜증부리고, 때로는 지나치게 소심해지고, 우울해지기도 한다. 감정기복이 심하고 심리적으로 불안정하기 때문이다. 바로 취춘기(취업사춘기)의 방황과 갈등을 겪고 있다.인간이 태어나 죽을 때까지의 발달과정을 사계절에 비유한다. 봄은 아동과 청소년기, 여름은 성인초기, 가을은 성인중기인 중년기, 겨울은 성인후기인 노년기이다. 그런데 이 비유에서 중요한 것은 계절이 바뀔 때 적응을 잘해야 한다는 것이다. 한 계절에서 다음 계절로 넘어갈 때 우리는 면역력이 떨어져 감기도 걸리면서 적응하는 시간이 필요하다. 바로 환절기라고 한다. 그런데 인간의 발달과정에도 마찬가지이다. 환절기에 해당하는 전환기가 있다. 그다음 발달 단계로 넘어갈 때 고민하고 갈등하면서 새로운 단계에 잘 적응하는 것이 필요하다. 아동기에서 청소년기로 넘어갈 때의 사춘기, 그리고 중년기로 접어들면서 사추기에 말이다. 그런데 최근에는 청년기에서 진정한 의미의 ‘성인기’로 넘어가는 시기의 방황이 길어지고 있다. 바로 취업 때문이다. 특히 취업이라는 관문을 넘기가 너무 어려워지면서 과거엔 없던 심리적 방황기를 겪게 되는 때가 ‘취춘기’이다.그러나 계절이 바뀌듯이 이 또한 지나가게 돼 있다. 좀 더 이 시기를 잘 넘어갈 수 있도록 부모와 주변사람의 아낌없는 사랑과 격려가 필요하다. 그러나 무엇보다 정부의 과감한 노력이 필요하다. 양질의 일자리가 많이 만들어질 수 있게 집중적인 대책을 마련해야 한다. 정치권에서 취춘기에 대한 대책은 뒷전이고, 정쟁만 격해지는 것은 아닌가 불안하다.곽금주 서울대 교수·심리학

내가 하면 로맨스, 남이 하면 불륜. 나에겐 아름다운 잊지 못할 순수하고 지고한 사랑이건만 남이 하면 어리석고 심지어 추하게까지 보인다. 새 정부 출범과 함께 ‘내로남불’을 입에 올리는 사람이 많아졌다. 내가 하는 것, 내 편이 하는 것은 옳은 거고, 그럴 수밖에 없었던 정당한 이유가 있다. 그러나 똑같은 행위를 남이 할 때는 결코 같은 잣대가 적용되지 않는다. 있을 수도 없는 일이고, 비도덕적이고, 옳지 않은 행동이다. 절대 허용할 수가 없다. 인간은 지나치게 이기적이고 자기중심적이기 때문이다. 본인이 그렇다는 것도 인정하고 싶지 않을 정도로 이기적이다.다른 사람이 자신을 평가할 때 외부로 드러난 자신의 공개적인 행동 그 자체보다 자신의 생각이나 의도를 더 많이 고려해서 평가해야 한다고 생각한다. 이에 반해 다른 사람을 판단할 때는 그들의 공개적인 행동이 곧 그들의 내면을 상징한다고 보고, 바로 그 행동에 의해 그들을 평가한다. 그 사람의 언행이 바로 그 사람의 생각과 믿음을 그대로 드러낸다고 생각한다. 나 자신이 하는 행동과 타인이 하는 행동에 대한 잣대가 다른 거다. 바로 ‘관찰자·행위자 편향 심리’이다. 내가 행위자일 때와 관찰자일 때가 일관적이지 않은 인간의 이기적인 편향이다.인간은 공개적으로 하는 행동이 자신의 내적인 감정이나 의도와는 다를 수 있다는 것을 스스로는 잘 알고 있다. 자신의 내적 감정과 성격과 일치하게 행동할 때도 있지만 다른 요소에 의해 행동이 변화할 때도 있기 때문이다. 가끔 상황에 의해서, 집단 규범이나 다른 사람의 기대치에 맞게 자신의 행동이 달라지기도 한다. 상황에 따라 행동이 달라지는 것에 대해서 스스로 설명을 찾으면서 합리화한다. 그래서 내가 하는 행동은 나름대로 이유도 있고 정당한 것으로 포장될 수밖에 없다. 그런 합리화가 있어야 스스로 괜찮은 사람이고 일관적인 사람이라고 버틸 수가 있기 때문이다. 이런 합리화가 절대 나쁜 것은 아니다. 자신을 보호해 주는 일종의 방어기제이기 때문이다.그러나 관찰자들은 행위자가 처한 모든 상황을 알지 못한다. 어쩔 수 없었던 상황이었다거나 나름대로의 이유가 있었던 것은 전혀 인식할 수가 없다. 즉 그 전후 상황을 고려하지 못하고 상대가 하는 행동만으로 그 사람의 내적 동기가 그런 거고, 원래의 성품이나 본성이라고 판단해 버리는 것이다. 인간이 지닌 다양한 측면과 상황에 따라 변화할 수 있음을 상대에게서는 인정하지 않는다. 특히 내 편이 아닌 다른 편인 사람에게는 더욱 그렇다. 상대에게는 비일관적이고 믿을 수 없는 사람이라는 비난을 퍼붓게 된다.관찰자·행위자 편향은 불가피한 인간의 본성이다. 인간의 한계이기도 하다. 그래서 의식적으로 되짚어 보려는 노력이 필요하다. 내 편한 식으로 생각하고픈 이기적인 인간임을 스스로 인정해야 한다. 내가 한 사랑이 결코 아름다운 로맨스가 아니었음을 깊게 반성해야 한다. 또한 상대도 동일한 실수를 할 수 있는 나약한 존재임을 이해해야 한다. ‘내로남불’의 논쟁은 도돌이표와도 같은 악순환을 만들게 된다. 행위자인 내가 관찰자가 될 수 있고 관찰자인 내가 행위자가 될 수 있음을 인식해야 한다. 그래서 과거를 반성해야 하고, 또 그것을 포용하는 것이 반복되는 악순환의 고리를 끊어낼 수 있는 첫 단계일 것이다. 곽금주 서울대 교수·심리학

5월, 가정의 달에 한 가지 생각해 볼 거리가 있다. 흔히 가족 간의 대화가 중요하다고 한다. 힘든 세상을 살아가는 데 부모나 배우자의 심리적 지원이 버팀이 되기 때문이다. 힘들고 지칠 때 이를 호소할 수 있고, 격려를 받을 수 있고 그래서 마음의 안식처가 될 수 있는 것이 가족이다. 그런데 과연 가족이 항상 긍정적인 힘만 되는 것일까. 때로는 가족끼리의 갈등이 인생이 다 무너질 것 같은 쓰라린 고통을 주기도 한다. 가족 간의 대화는 거의 언어폭력에 가까울 때가 많다. 원색적인 싸움이 종종 일어나는 것도 가족 내에서이다. 그 어떤 직장 동료에게도 할 수 없는 험한 말을 가족끼리는 아무런 스스럼없이 내뱉게 되는 경우가 있다. 가족이기에 이해할 수 있을 것이라는 생각, 그리고 감정이 상하고 험한 말이 오가더라도 가족이라는 관계를 없애거나 취소하기 어렵다는 의식이 깔려 있는 것이다.이렇게 가족이나 연인이나 가까운 사람끼리 오히려 더 소통이 어려운 경우가 있다. 친한 사람일수록 자신이 생각하고 느끼는 감정을 일일이 말하지 않아도 이해할 것이라는 생각이 든다. 그래서 친한 사람과 이야기할 때는 종종 말머리가 “그거 있잖아, 왜…”로 시작되곤 한다. 사람들은 자신이 말한 ‘그것’을 자신과 친한 사람일수록 잘 알아들을 것이라고 믿기 때문이다. 하지만, 사실상 상대방은 기대만큼 자신에 대해서 잘 알지 못한다. ‘그것’이 무엇을 뜻하는지 자신만큼 충분히 이해하고 확실히 알지 못할 때가 많다. 너무나 당연한 일이다. 그럼에도 우리는 친밀한 상대와 자신의 마음이 같을 것이라는 착각을 한다. 이로 인해 상대 관점을 이해하고 수용하는 능력이 약화된 것이다. 바로 ‘친밀 소통 편향’이다. 친밀하다는 느낌 때문에 소통의 기준점이 편향된 것을 의미한다. 친하지 않은 사람을 접할 때는 그 사람이 어떤 성향인지, 어떤 관점을 가지고 있는지 면밀히 파악해 대처하려고 노력한다. 그러나 친한 관계에서는 그러한 노력을 하지 않게 된다. 상대가 무슨 생각을 하는지 다 안다고 착각한다. 동시에 상대가 나를 이미 잘 알고 있다고 생각하기 쉽다. 자신과 상대방을 가깝고 비슷하다고 생각하게 돼 자신의 틀에서 상대의 생각이나 감정을 판단해버리고 상대의 관점을 이해하고 해석하려는 노력은 하지 않게 된다. 즉, 친밀감은 나와 상대방을 서로 다른 독립된 유기체로 만드는 경계선을 흐릿하게 만든다. 결국 이는 인지적 편향인 친밀 소통 편향으로 이끈다. 관계의 기간이 길면 길수록 이런 편향은 심해진다. 또한 아주 작은 한 부분에서 서로가 가진 유대감이 다른 부분 전체에 소통을 잘 하게 해줄 것이라고 착각하기도 한다.친할수록 상대와 내가 다를 수 있다고 생각해야 한다. 상대의 의도와 관점을 다 알고 있다고 자만하지 말아야 한다. 무엇보다 상대도 나처럼 동일한 편향을 가지고 있을 수 있음을 감안해야 한다. 나와 상대가 갖는 이런 생각은 각자의 착각일 뿐 결국 이런 차이로 갈등이 심해질 수 있다. 사실 친밀한 관계일수록 더 신경을 기울여야 한다. 부모와 자녀, 배우자, 몇십년지기 친구 사이의 친밀감이 관계에 미칠 수 있는 잠재적 위험을 경계해야 한다. 친밀감이 서로의 소통 능력을 과대평가하게 만든다는 것을 기억하자.곽금주 서울대 교수·심리학

가정의 달 5월이다. 증가 일로에 있는 아동학대가 사회적 문제로 부각되고 있는 최근에는 그 의미가 더욱 깊다. 사실 오래전부터 크고 작은 자녀 학대는 늘 있었다. 가정 안에서 은밀하게 일어나기에 밖으로 드러나지 않았을 뿐이다. 피해자가 어린아이이기 때문에 스스로도 이것이 폭력이라고 생각하지 못했다. 그리고 사랑의 매라는 손쉬운 합리화를 함으로써 학대 부모 스스로도 이것이 폭력이고 학대라는 것을 인정하고 싶지 않았던 것이다.물론 처음에는 아이를 학대하려는 것이 아니라 잘 키우기 위한 욕심에서 체벌을 시작하는 경우도 있다. 그러나 체벌은 점차 더 큰 체벌을 가져오게 된다. 체벌이 폭력으로, 학대로 이어지지만 부모 스스로 이를 인지하지 못하는 것이다. 이렇듯 지나치게 엄격한 양육은 자칫 아동학대로 이어진다는 점에서 문제이지만 그 반대인 과잉보호 또한 바람직한 양육은 아니다.딸바보, 아들바보 부모에게서 맘충(엄마와 벌레가 합쳐진 용어)이란 단어도 만들어졌다. 내 아이만이 너무 소중하다는 생각에 아이가 다른 사람에게 피해를 끼치는 것에 대해선 무반응, 무관심으로 일관하는 부모를 지칭하는 용어이다. 이렇게 아동기 때부터 시작한 부모의 과잉보호는 성인이 돼서까지도 지속된다. 아이를 늘 자신의 품에 안고 있다는 의미에서 ‘캥거루 맘’도 있다. 헬리콥터처럼 자녀 주위를 맴돌며 자녀의 일이라면 무엇이든지 발 벗고 나서며 자녀를 과잉보호하는 ‘헬리콥터 맘’뿐만 아니라 ‘컬링 부모’도 있다. 스포츠 종목인 컬링에서 스톤이 멀리 나가도록 빙판 위를 계속 닦는 것처럼, 자녀가 목적을 쉽게 달성하도록 그 앞을 계속 닦아주는 것이다. 또한 잔디깎이 기계로 잔디를 깎는 것처럼, 부모가 자녀 앞에 있는 모든 장애물을 없애준다는 의미에서 ‘잔디깎이 맘’이라는 용어도 있다. 헬리콥터 맘은 미국의 정신과 의사가, 컬링 부모는 덴마크 심리학자가 명명한 것이니 과잉부모는 세계적인 현상이라 할 수 있다.자녀에 대한 관심이나 집착은 본능으로 설명되는 부분이 분명히 있다. 진화심리학적 관점으로 볼 때 우리의 원시인 조상은 동물의 공격을 받아 자신은 언제 죽게 될지 모르지만 내 자식은 살아남기를 원했을 것이다. 생존하고 번성하려는 종 번식 본능이다. 그래서 자신보다 더욱 튼튼한 강인한 자로 키우고 싶은 인간의 본성이 현대 사회에도 이어지는 것이라 할 수 있다. 내 자식만은 남보다 더 똑똑해서 이 험한 경쟁에서 성공했으면 하는 부모로서의 당연한 본성을 행사하고 있는 거다.그러나 어린 시절의 지나친 과잉보호는 그 시기에 적절한 발달을 방해하게 돼 성인이 돼도 스트레스에 취약하고 자기관리 능력을 부족하게 만들 수 있다. 뿐만 아니라 창의성이 부족하며 새로운 모험이나 도전을 두려워하는 경향이 있다. 자녀의 보다 나은 성장, 자녀의 뛰어난 성취를 위한 부모의 지나친 관심과 보호는 도리어 남은 인생을 살아가기에 취약한 성인을 키워낼 뿐이다.자녀가 스스로 독립해서 생각하고 판단할 수 있도록 그 기본 틀만을 부모는 만들어주면 된다. 약간의 빈틈이나 잠시의 공백이 아이를 망쳐버리는 것은 아니다. 오히려 부모의 조바심과 불안감이 문제이다. 이를 위해 자녀보다 부모가 먼저 자신감을 키워야 한다. 곽금주 서울대 교수·심리학

혼자 밥을 먹고 혼자 술을 마시는 혼밥, 혼술족에 이어 요즘은 혼행(혼자 여행), 혼영(혼자 영화), 혼클(혼자 클럽), 혼놀(혼자 놀기) 등 혼족이 급격히 증가하고 있다. 이를 위한 상품도 개발되면서 솔로이코노미 산업이 확산되고 있다. 가장 큰 원인은 고령 인구 증가, 젊은 층의 결혼 기피로 인해 1인가구가 이전보다 늘어났기 때문인 것으로 보인다.인간은 사회적 동물이다. 집단생활을 추구하고 집단에 소속되고자 하며 사람들과의 관계를 맺으려 한다. 사람 간의 관계는 외로움을 잊게 해 정신 건강에 도움이 된다. 관계가 좋은 사람은 노화도 더디고 더 오래 산다고 한다. 그럼에도 혼자 시간을 보내는 사람이 늘고 있는 것이 다른 사람과의 관계가 잘 안 되기 때문만은 아니다. 혼자만의 시간이 가지는 매력도 크기 때문이다.혼자만의 시간을 갖는 것은 다른 사람의 직접적인 요구에서 해방되고 사회적 압력을 감소시키며 자신의 정신적·물리적 활동을 자유롭게 선택하게 한다. 즉 다른 과도한 자극, 부담스러운 자극으로부터 자신을 보호할 수 있다. 단지 누군가 같은 공간에 존재한다는 사실 하나만으로도 우리의 행동 범위가 좁아지게 된다. 전시회에서 미술작품을 감상할 때를 생각해보자. 작품 앞에 나 혼자 있을 때는 그 작품에 마구 빠져들 수 있다. 그러나 다른 사람이 그 그림을 감상하기 위해 접근하게 되면 그 순간 방해를 받게 되고 자신과 그림만의 공간은 없어진다. 내가 방해가 되고 있는 것은 아닌지 타인을 신경 쓰게 된다. 나만의 모드에서 타인과의 상호작용 모드로 바뀌게 된다.타인 속의 나를 확인시켜주는 주변 사람과 환경에서 배제되므로 혼자만의 시간은 자아성찰로 자연스럽게 이어진다. 자기가 누구이며 무얼 좋아하는지 등 자기개념을 확실하게 해준다. 불안정했던 내 모습에서 안정된 자아정체감을 확립하게 된다. 무엇을 해야 하고 어떻게 살아가야 할지에 대한 성찰이 일어난다. 그래서 복잡했던 문제가 여러 사람들로부터 조언을 받는 때 보다 더욱 분명하고 선명하게 해결되는 경우가 있다.또한 혼자만의 시간은 현실의 틀에서 벗어나 여러 상상과 환상을 불러일으킨다. 상상속의 자신의 다양한 모습을 그려볼 수 있다. 새로운 나의 모습도 발견하게 되면서 자기개념이 바뀌는 자기변형도 가능하다. 이로 인해 이전의 내가 아닌 더 발전적인 나로 만들어 갈 수도 있다. 그런 상상의 경험은 더 많은 생각과 아이디어를 만들어 내면서 때로는 창의적인 발상으로까지 이어질 수 있다.그래서 혼자만의 시간은 유익할 수 있다. 단 혼자의 시간을 지나치게 가지는 것은 문제가 될 수 있다. 타인과의 시간과 나만의 시간 간의 안배가 중요하다. 적절한 비율을 유지해야 한다. 주중에 사람들과의 관계가 많았다면 온전한 자신만의 주말을 보내는 것도 좋다. 반대로 주중에는 혼자의 시간이 많았다면 사람들과 같이 하는 주말을 계획해 봐야 한다.다음 주 긴긴 연휴가 기다리고 있다. 미처 다른 계획을 못 세웠다면 혼자만의 시간을 가져보는 것은 어떤가. 혼자 영화도 보고 밥도 먹고 가까운 곳을 여행해보는 것이다. 오롯이 혼자만의 시간은 많은 것을 가져다 줄 것이다. 다른 사람과 함께하는 즐거움만큼, 혼자만의 충만함도 즐길 수 있는 휴식이 됐으면 싶다.곽금주 서울대 교수·심리학