“너무 힘들어서 못 살겠어요. 어떻게 하면 좋을까요?” 마음 건강에 대한 특강을 하고 나면 이런 질문을 해오는 분을 심심치 않게 만난다. 그럴 때마다 힘든 사연을 들은 후 혼자 해결하기 어려운 문제인 것 같으면 상담을 받아보라고 권한다. 그러면 거의 대부분은 머리를 갸우뚱거리며 “제가 상담받는다고 뭐가 달라지겠어요. 상담받을 사람은 제가 아닌데”라고 이해하지 못하겠다는 듯한 표정을 짓는다. 자신이 보기에 문제는 분명 다른 사람에게 있는데, 왜 자신이 상담을 받아야 하는지 의아해하는 것도 무리는 아니다.하지만 상담은 어려움을 야기하는 상황이나 상대방을 변화시키는 것이 아니다. 상담은 괴로워하는 당사자와 하는 것이지, 괴로움의 원인이 되는 사람과 하는 것이 아니기 때문이다. 또한 상담은 어려운 상황 자체를 해결해주는 것은 더더욱 아니다. 그렇다고 문제를 해결할 수 있는 처방을 내려주는 것도 아니다. 상담은 내담자가 상대방과 상황에 대해 통찰을 하도록 도와주는 작업이다. 통찰은 지금까지 의식하지 못하고 있던 속마음을 깨닫는 것이다. 통찰을 하기 위해서는 마음이 평온해야 한다. 마치 소용돌이치는 파도처럼 마음이 출렁거리면 합리적인 판단과 이성적인 선택을 할 수 없다. 마음이 평온해지기 위해서는 마음속에 가둬둔 감정이 표현돼야 한다.말썽을 심하게 부리는 중학교 2학년인 아들 때문에 말 그대로 속이 타들어가는 어머니가 상담을 받으러 왔다. 그동안 이 어머니는 아들의 나쁜 행동을 고치기 위해 많은 노력을 했다고 한다. 양육에 관한 책을 여러 권 구입해 읽어보고 그 책에서 권하는 여러 방법을 다 써보았지만 결국 실패하고 말았다. 이제는 마지막이라는 자포자기의 심정으로 상담실까지 오게 된 것이다.아무런 제지나 망설임 없이 그동안 마음속에 담아두었던 아들에 대한 부정적 감정을 다 쏟아낸 후 어머니의 태도가 조금 변했다. 처음에는 아들이 버릇이 없기에 나쁜 행동을 한다고 주장하면서 어떻게 해야 버릇을 고칠 수 있는지 상담을 시작한 어머니가 아들이 나쁜 행동을 하는 이유가 혹시 부모에게서 관심을 받기 위한 것일지도 모른다는 생각으로 바뀌었다. 그리고는 가끔 아들이 이상할 정도로 착해지는 경우도 있다는 것을 떠올렸다.이후 어머니는 자신이 아들에게 충분히 관심을 베풀어주지 못했을지도 모르겠다면서 아들이 이렇게 된 데는 자신도 책임이 있다는 것을 깨닫기 시작했다. 그녀는 자신이 ‘정이 많은 타입’이 아니라고 했다. 생각이 여기까지 이르자 그녀는 “정이 별로 없는 엄마를 만나 아들이 그동안 얼마나 외로웠을까요”라고 하면서 눈물까지 흘렸다. 그리고는 자신이 왜 별로 정을 주지 않는 무뚝뚝한 성격이 됐는지를 설명하기 시작했다. 자신에 대한 통찰의 시간을 가진 후 그녀는 이번 설에는 아들과 여행을 하면서 자신의 생각을 전하며 미안하다는 말을 꼭 해줘야겠다고 다짐했다.이 어머니는 처음에는 모든 잘못이 아들에게만 있다고 생각했다. 하지만 자신에게도 문제가 있다는 것을 깨닫자 아들을 대하는 태도가 달라졌다. 아마도 어머니가 먼저 아들에게 관심을 보이기 시작하면 아들의 태도도 눈에 띄게 달라지기 시작할 것이다.한성열 고려대 교수·만남과풀림 상담교육원장

우리는 다양한 실수를 하면서 살아간다. 이 중에는 치명적인 부정적 결과를 초래해 우리를 불행하게 하는 것도 있고 또는 가벼워서 웃고 지나갈 수 있는 것도 있다. 하지만 실수에 대응하는 모습을 보면 사람의 됨됨이, 즉 성숙도를 알 수 있다.먼저, 자신의 실수를 깨닫는 순간, 이를 솔직히 인정하는 사람들이 있다. 이들은 자신의 실수의 결과로 다른 사람에게 고통을 줬다면 이 사실을 솔직히 인정하고 진정으로 사죄한다. 이들에게 실수는 단지 실수로 그치는 것이 아니라 한 단계 성장할 수 있는 계기가 된다. 하지만 실수를 담담히 받아들이기 위해서는 자아가 강해야 한다. 자아가 약하면 쉽게 상처를 받고 방어적이 되기 때문이다. 강한 자아는 자존감에서 나온다. 자존감이 강하면 자신이 완벽하지 못하다는 것을 인정할 수 있기에 자신뿐만 아니라 다른 사람의 실수에 대해 너그러울 수 있다.반면 자신의 실수를 인정하지 못하는 사람이 있다. 이들은 두 부류로 그 하나는 자신의 실수를 의식하기는 하지만 이를 공개적으로 인정하지 못하는 사람이다. 대체로 이런 사람은 자존감이 매우 낮은 사람이다. 자존감은 문자 그대로 ‘스스로 자신을 존중하는 마음’이다. 존중은 인정으로부터 온다. 부모로부터 충분한 인정을 받지 못한 사람은 스스로 자신을 인정할 수 없다. 이들은 나이가 들어서도 끊임없이 다른 사람의 인정을 필요로 한다. 그리고 자신이 실수를 하면 다른 사람이 자신을 무시하고 미워할 것이라는 두려움을 갖게 된다. 이에 이들은 자신이 실수했다는 것을 깨달아도 마지막 순간까지 부인할 수밖에 없다. 또 하나는 자신의 실수를 의식하지 못하는 사람이다. 이들은 대체로 자만심이 큰 사람이다. 자만심은 문자 그래도 ‘자신이 우월하다고 느끼고 다른 사람을 업신여기는 마음’이다. 이들의 자만심은 능력에서 오는 것이 아니라 자신의 지위나 신분에서 오는 경우가 많다. 그리고 다른 사람의 도움으로 이룩한 성과를 자신의 능력이라고 착각한다. 이들은 자신이 우월하기에 실수를 하지 않는다고 생각한다. 자신이 하는 일은 모두 옳은 일이고 설상 결과가 나쁘더라도 옆에 있는 사람이 잘못 수행했기 때문이라고 느낀다. 이들은 자신이 실수했다고 생각하지 않기에 억울해하면서 자신의 행동을 정당화하려고 노력한다. 자만심은 자존감과 반비례의 관계에 있다. 일견 자만심이 높은 사람은 자존감이 높은 것처럼 보인다. 이들은 항상 지나치게 자신만만하고 어느 일이나 잘할 수 있다고 느낀다. 그리고 고집이 세다. 다른 사람보다 우월한 자신의 판단과 신념이 옳다고 느끼기 때문이다. 하지만 진정 자존감이 높은 사람은 자신의 능력을 다른 사람과 비교하지 않는다. 동시에 다른 사람에게 자신의 능력을 보여줄 필요 자체를 별로 느끼지 않는다. 자신을 충분히 인정하고 있기에 구태여 다른 사람과 비교해 자신의 우월성을 계속 확인할 필요가 없기 때문이다. 성숙한 사람은 자신이 부족하고 실수를 할 수 있다는 것을 솔직히 인정한다. 그리고 그 실수를 통해 발전해 간다. 존경은 실제보다 더 좋게 보는 것이 아니라 있는 모습 그대로를 인정하고 사랑하는 것이다. 한성열 고려대 교수·심리학

‘성인아이’라는 용어가 있다. 나이로 보면 어른인데 하는 행동이나 생각은 어린아이와 같은 사람을 일컫는 말이다. 일상에서 회자되는 말 중에 ‘나이 헛먹었다’라든지 ‘겉은 멀쩡한데 속은 텅 비었다’라는 한탄과 힐난조의 말이 바로 이런 현상을 가리키는 것이다. 우리 생애는 크게 아동기와 성인기로 나눈다. 그리고 이 경계선에 있는 시기가 청소년기이다. 청소년기는 어린이에서 어른으로 변화하는 시기다.생물학적으로 어린이와 어른을 구별하는 기준은 ‘생식(生殖)’이 가능한지다. 즉, 자식을 생산할 수 있는지의 여부다. 부모가 되기 위해 청소년기에는 소위 ‘제2차 성징’이라고 불리는 변화가 일어난다. 그렇다면 심리적으로 어린이와 어른을 구별하는 기준은 무엇일까. 그것은 ‘독립성’이다. 즉, 다른 사람에게 의지하지 않고 독자적으로 사고하고, 판단하고, 행동하고 그 결과에 책임지는 것이 독립성이다.생물학적인 측면에서는 나이가 들어가면서 거의 대부분 어른으로 성장한다. 하지만 심리적 성숙은 자동적으로 이뤄지는 것이 아니다. 몸이 성장하기 위해서는 영양분이 필요하듯 어린이가 심리적으로 성장하기 위해서는 정서적인 안정과 사랑을 받는 환경이 필요하다. 그런 환경에서 부모와 주위 사람들로부터 충분한 사랑을 받고 자라나면 ‘기본적 신뢰’를 발달시킨다. 이들은 다른 사람을 믿기 때문에 좋은 대인관계를 맺을 수 있다. 동시에 자신을 믿기에 부모로부터 기꺼이 독립해 독립적인 한 인간으로 성장할 수 있다.만약 지속적인 사랑을 받을 수 있는 안정적인 환경에서 자라지 못하면 자신과 다른 사람을 믿을 수 없게 되고 폐쇄적인 생활을 하게 된다. 그리고 믿을 수 있다고 여겨지는 극히 소수의 사람에게 지나치게 의존적이고 맹목적인 집착을 하게 된다. 또한 자신의 감정을 표현하지 못하기에 다른 사람과 의사소통을 잘하지 못한다. 이들은 정서적으로 미성숙하기 때문에 외로움을 느끼고 고립된 생활을 하게 된다.부모로부터 지나치게 과보호를 받고 성장한 어린이도 성인으로서의 독립적 인격체로 성장하기 어렵다. 성인이 되기 위해서는 자율적으로 선택하고 그 선택에 책임을 질 힘을 키워야 한다. 하지만 어머니가 자녀에게 필요한 것을 미리 챙겨주고 어린이가 스스로 선택하고 실수하는 ‘시행착오’의 기회를 주지 않는다면 그 어린이는 결국 모든 것은 어머니나 어머니의 역할을 대신 해주는 사람에게 의존할 수밖에 없다. 그 결과 비록 나이는 어른이지만 심리적으로는 어린이인 ‘성인아이’로 발달하게 된다. 지금 우리는 겉만 멀쩡하고 속은 텅 비어있는 ‘성인아이’들이 너무 많은 사회에서 살고 있다. 어렸을 때부터 자신이 무엇을 좋아하고 무엇을 잘할 수 있는지 알아볼 겨를도 없이 부모가 짜준 일정에 따라 기계적으로 움직이는 어린이들이 너무나 많다. 이들은 자신이 선택하지 않았기 때문에 책임질 필요를 느끼지 못한다. 그리고 모든 부정적 결과를 다른 사람에게 떠넘긴다. 결국 ‘성인아이’들이 자신이 책임질 수 없는 막중한 위치에 있으면 비싼 대가를 치르게 된다.한성열 고려대 교수·심리학

결혼한 지 얼마 안 된 남성이 조언을 청해 왔다. 자신은 별로 대수롭지 않게 생각하고 한 행동 때문에 크게 화가 난 아내가 며칠째 말도 안 하고 곁에 가지도 못하게 한다는 것이다. 빨리 아내의 마음을 풀어주기 위해 수차례 사과를 했는데도 마음을 풀기는커녕 사과를 하면 할수록 더 마음의 문을 닫고 돌아선다는 것이다. 그 남자는 아내에게 “내가 잘못했다. 나도 괴로워서 밤에 잠이 잘 안 온다. 그러니 이제는 화를 풀고 예전처럼 살갑게 지내자”고 여러 번 이야기했다는 것이다. 그때마다 아내는 쌀쌀맞은 어조로 “뭘 잘못했는데” 하고 되묻는데 정말 미치겠다는 것이다. 부부관계뿐만 아니라 어느 인간관계에서도 본의 아니게 잘못을 저지를 수 있고 상대방에게 상처를 줄 수 있다. 하지만 이 갈등을 지혜롭게 해결하면 오히려 갈등이 있기 전보다 더 친밀해질 수 있다. 옛말에도 ‘싸우면서 친구가 된다’는 말이 있듯이 부부싸움도 더 사랑이 깊어지는 관계로 나아가는 계기가 될 수도 있고, 반대로 결혼관계가 끝나는 불행한 결말로 갈 수도 있다. 부부간의 갈등이 문제가 아니라 갈등을 푸는 방식이 더 중요하다는 것이다.사죄(謝罪)의 사전적 정의는 ‘지은 죄나 잘못에 대해 용서를 비는 것’이다. 그렇다면 사죄가 진정한 화해의 시작이 되기 위해서는 먼저 자신의 잘못이 무엇인지를 정확히 밝혀야 한다. 아내가 남편의 사죄의 말에 “뭘 잘못했는데” 하고 반문하는 것은 과연 남편이 자신이 진정으로 무엇을 잘못했는지 알고 있는지에 대한 확신이 서지 않는다는 것이다.사죄가 효과적이기 위한 첫걸음은 통렬한 자기반성이다. 듣는 사람이 오히려 놀랄 정도로 철저히 자신의 잘못을 고백해야 한다. 그 고백의 깊이로 아내는 남편이 자신이 한 행동의 의미를 인식하는 깊이를 측정할 수 있기 때문이다. 그리고 그 깊이를 알아야 상대방이 다시는 같은 잘못을 저지르지 않을 것이라는 믿음이 생기는 것이다. 자신의 잘못에 대한 통렬한 반성 후에 용서를 빌어야 한다. 용서(容恕)의 ‘서’ 자는 ‘같을 여(如)’ 자와 ‘마음 심(心)’ 자가 합친 글자이다. 진정한 용서가 이루어지기 위해서는 잘못을 한 사람이 그 잘못 때문에 마음이 상한 사람과 마음이 같아야 한다. 이때 사죄를 하는 사람의 마음이 중요한 것이 아니라 상대방의 마음이 중요하다. ‘나도 힘들다’가 아니라 “나 때문에 네가 많이 힘들지”라고 물어야 한다. 그리고 상대방이 자신의 상한 마음을 표현할 수 있는 여건을 만드는 것이 용서의 지름길이다.당연히 상대방이 마음껏 비난하고 화를 풀 수 있는 기회를 주어야 한다. 화가 풀려야 용서할 수 있는 마음의 여유를 가질 수 있다. 요즘 우리 사회에 회자되고 있는 ‘내가 이러려고…’의 패러디에서는 자신의 마음이 참담하다는 것만 표현돼 있고 상대의 마음은 헤아리지 않고 있다.진정한 사죄는 상대방이 나를 용서하지 않을 수도 있다는 것도 감수한다는 마음이 있어야 한다. 상대방의 마음을 충분히 헤아려주지 않은 상태에서 용서를 구하는 것은 자칫하면 용서를 강요하는 것이 될 수 있다. 진정한 사죄가 아니면 오히려 상대방을 조롱하는 것이 되고 상대방을 더욱 화나게 만든다. 한성열 고려대 교수·심리학

40대 아버지가 아들의 행동을 이해하지 못하겠다며 투덜댔다. 어느 날부터 중학생인 아들이 시키지도 않았는데 아버지의 구두를 반짝반짝 닦아놓기 시작했다. 몇 번은 모른 척했는데도 아들이 계속 며칠 만에 한번씩 구두를 닦는 것이었다. 아들이 너무나 대견하고 뿌듯해서 어느 날부터 용돈을 주며 칭찬을 해줬다. 아들이 신나서 더 열심히 구두를 닦았다. 이런 과정이 몇 번 지속되고 난 후 아버지는 용돈을 줄 필요를 느끼지 않아서 그냥 칭찬만 했다. 그랬더니 실망한 빛을 띠던 아들은 아버지의 구두를 더 이상 닦지 않았다. 구두를 닦으라는 말을 들은 후에야 불만에 찬 표정으로 억지로 닦는 시늉을 할 뿐이었다. 그는 이런 아들의 행동을 이해할 수 없었다.어떤 행동을 할 때는 다 이유가 있기 마련이다. 행동을 하게 되는 이유를 ‘동기’라고 부른다. 즉, 모든 행동에는 그 이면에 동기가 있기 마련이다. 행동을 하게 되는 동기는 다양하지만 크게 ‘내재적 동기’와 ‘외재적 동기’로 나눌 수 있다. 내재적 동기는 행동을 하는 이유가 재미나 보람 또는 의미가 있어서 하는 행동이다. 어린아이들의 행동은 거의 내재적 동기에 의한 것이다. 어린이들이 놀이터에서 저녁 시간도 잊고 노는 것은 재미있기 때문이다. 이런 행동은 누가 시키지 않아도 계속한다. 외재적 동기에 의한 행동은 그 행동을 통해 외부에서 보상을 받거나 처벌을 피하기 위해 하는 것이다. 어른들의 행동은 대부분 외재적 동기에 의한 것이다. 직장에 나가 열심히 일하는 사람은 일 자체가 재미있기도 하지만 일차적인 목적은 월급을 받기 때문이다. 아들은 처음에는 아버지의 더러운 구두를 닦는 것이 의미가 있어 닦았다. 즉, 내재적 동기에 의한 행동을 했다. 하지만 그 결과로 용돈을 받게 됐다. 용돈은 비록 기대하지는 않았지만 결과적으로는 외부의 보상이므로 아들은 점차로 구두를 닦는 행동의 이유를 용돈과 결부시키게 된다. 그 결과 구두 닦는 행동이 결국 용돈을 받는 수단이 되고 외재적 동기에 의한 행동으로 그 의미가 바뀌었다. 그 후 구두를 닦았는데도 기대했던 외부의 보상이 주어지지 않으면 더 이상 그 행동을 할 이유도 사라지게 된다.우리 사회에서 처음에는 내재적 동기에 의해서 하던 행동이 그 의미가 외재적으로 변한 대표적인 것이 ‘일’이다. 우리는 당연히 일을 하면 그 대가를 받아야 한다고 생각한다. 하지만 원래 일이란 것은 그 행위 자체가 즐거운 것이다. 어린이들이 부모가 하는 일을 옆에서 거들면서 얼마나 즐거워하는지를 보면 쉽게 알 수 있다. 하지만 예상했던 결과가 주어지지 않는다거나 하지 않아도 처벌이 없다면 더 이상 일을 하지 않는다.내재적 동기에 의한 행동은 재미와 보람을 준다. 하지만 행동을 주관적으로 외재적 동기에 의한 것으로 느끼는 순간 순수한 재미와 보람은 줄어든다. 삶의 의미를 찾지 못하고 무료하게 사는 사람들에게 ‘자원봉사’ 활동을 권한다. ‘자원봉사’는 문자 그대로 ‘스스로 원해서’ 하는 것이고 ‘봉사’는 보수를 받지 않고 한다는 것이다. 그런 의미에서 자원봉사 활동을 하는 것은 삶의 보람을 느끼고 즐거움을 느끼는 지름길이다.한성열 고려대 교수·심리학

우리나라에서 입담이 좋기로 둘째가라면 서러워할 한 개그맨이 군과 관계되는 내용의 우스갯소리를 했다가 논란이 일고 있다.한 사람의 품격, 즉 인격은 그가 하는 말과 행동에 의해 평가된다. ‘말이 씨가 된다’, ‘가는 말이 고와야 오는 말이 곱다’, ‘말 한마디에 천냥 빚을 갚는다’ 등 말을 소재로 하는 많은 격언이 있는 것을 봐도 말이 얼마나 중요한 것인지를 알 수 있다. 인격이 높은 사람과 대화를 하다 보면 의외로 이들이 재미있는 분이라는 사실을 알고 놀랄 때가 많다. 그런데 재미있는 이야기가 유머인 것은 사실이지만 재미있다고 다 유머는 아니다. 진정한 유머는 나를 소재로 남을 웃게 만드는 것이다. 그것도 좋은 것을 소재로 남을 웃기는 것은 유머가 아니다. 내가 잘난 것을 말하면 그것은 자랑이지 유머가 아니다. 다른 사람의 자랑을 들으며 부러워하거나 잘난 척한다고 비난할 수는 있어도 웃지는 않는다.진정한 유머가 성숙한 인품에서만 나오는 이유는 바로 나를 힘들게 하고 불행하게 만드는 부정적인 것을 소재로 하는 것이기 때문이다. 그렇다고 부정적인 이야기를 한다고 남들이 웃는 것도 아니다. 오히려 측은하게 생각하거나 궁상을 떤다고 비난할 수도 있다.나의 불행을 소재로 하되 나부터 즐겁고 재미있어야 한다. 즉, 나의 불행을 재미있게 이야기해야 한다. 그렇기에 진정한 유머는 사람을 돋보이게 한다. 그러기 위해서는 소위 ‘자기 객관화’를 잘할 수 있어야 한다. 다시 말하면, 나를 마치 남처럼 객관적으로 볼 수 있는 능력이 있어야 한다는 것이다. 나의 불행을 소재로 웃기보다는 다른 사람의 불행이나 아픔을 소재로 웃기는 쉽다. 우리는 일반적으로 나의 불행이나 아픔은 감추려고 하고 다른 사람의 불행이나 아픔은 공개해서 웃고 싶어하는 마음이 있다. 유머는 웃지 못할 아픔을 웃음으로 승화시키는 것이다. 필자는 친구인 고 이익섭 교수와 나눴던 대화를 잊지 못한다. 저녁을 함께 하던 중, 그가 청와대에서 대통령에게 장애인 복지 증진에 대한 방안을 설명했던 에피소드를 이야기했다. 이야기 말미에 그는 대통령 앞이라고 주눅 들지 않고 자기가 하고 싶은 말을 다 했다고 즐겁게 이야기했다. 이유를 물어보자 그는 “내가 눈에 뵈는 게 있나” 하고 말했다. 그 말을 듣는 순간 나는 음식점이 떠나갈 듯이 폭소를 터트렸다. 사실 그는 앞을 못 보는 시각장애인이었다.만약 필자가 그 친구에게 “너는 눈에 뵈는 것이 없으니 누구 앞에서도 주눅이 들지 않아 좋겠다”고 말했다면 위트는 될 수 있을지언정 진정한 유머는 될 수 없다. 그것은 타인의 아픔을 웃음의 소재로 삼는 위장된 공격이기 때문이다. 유머는 우리의 마음을 건강하게 하는데, 진정한 유머는 마음이 건강한 사람만이 할 수 있다. 그에게는 다른 사람은 물론 자신의 아픔까지도 보듬고 어루만져 줄 따듯한 마음이 있기 때문이다. 이번 발언 파문 진위와 별개로 우리나라에도 찰리 채플린, 밥 호프, 자니 카슨처럼 국민의 존경을 받는 입담과 인품을 겸비한 코미디언이 많이 나왔으면 좋겠다. 그래야 고단한 삶을 살아가는 틈틈이 시름을 잊고 웃을 수 있는 오아시스를 만날 수 있지 않겠는가.한성열 고려대 교수·심리학

어느 모임에서 우연히 옆자리에 앉게 된 40대 후반의 한 여성이 필자가 심리학을 공부하는 사람인 것을 알고는 더 이상 참을 수 없다는 듯이 “요즘 사는 것이 너무나 힘들다”며 말문을 열었다. 그녀는 남편과의 불화에 대해 이야기하면서 남편이 얼마나 ‘한심한 인간’인지에 대해 쉬지 않고 이야기했다. 그리고는 여러 가지 이유 때문에 이혼은 할 수 없다면서 “이런 사람하고 어떻게 더 살아야 하는지 너무 힘들다”고 눈물까지 흘렸다. 이야기를 다 듣고 난 후 힘들어하는 그녀의 마음에 공감을 표하며 상담을 받아보기를 권했다. 그랬더니 그녀는 갑자기 눈을 동그랗게 뜨며 “남편이 문제인데 왜 내가 상담을 받아요. 상담을 받는다면 남편이 받아야지요”하면서 되물었다. 그 눈빛에는 필자에 대한 의구심과 한편으로는 불쾌한 감정이 완연히 드러나 있었다. 살기가 너무 힘들다고 하소연하는 분들에게 상담을 권하면 그 첫 번째 반응은 거의 대동소이하다. 하나는 ‘문제의 원인이 자신이 아닌데 왜 자신이 상담을 받아야 하는지’에 대한 의문이다. 또 하나는 ‘상담을 받는다고 뭐가 달라지겠는지’에 대한 의문이다. 반 정도의 물이 담겨 있는 잔을 보여주며 물이 얼마나 남았는지 물어 보면 크게 두 가지 대답이 나온다. 하나는 “반이나 남았다”는 것이고, 또 하나는 “반밖에 안 남았다”는 것이다. 전자는 긍정적 지각이고, 후자는 부정적 지각이다. 이처럼 같은 자극에 대해 사람마다 다르게 지각한다. 그리고 그 결과는 판이하게 달라질 수 있다. 왜냐하면 동일한 사실에 대한 우리의 반응은 주관적 지각의 결과이기 때문이다. 사람을 평가하는 경우도 마찬가지이다. 똑같은 사람을 한 사람은 긍정적으로 평가하는 반면, 다른 사람은 부정적으로 평가하기도 한다. 부정적이든 긍정적이든 평가자의 주관적 판단이기에 그 판단의 옳고 그름을 평가하기는 어렵다. 하지만, 긍정적인 평가를 하는 경우, 그 사람과 상대방과 좋은 관계를 맺을 확률이 높아진다. 반대로 부정적으로 평가하는 경우에는 그 사람과 좋지 않은 관계를 맺게 될 것이다. 상담은 제3자를 바꾸는 것도 아니고 환경이나 상황을 바꾸는 것은 더더구나 아니다. 상담은 사람이나 상황에 대한 주관적 평가를 바꾸는 작업이다. 지금까지 한심하게 보였던 남편을 같이 살아갈 수 있는 괜찮은 사람으로 느끼게 만드는 작업이다. 물론 이 과정은 상담자나 제3자가 지시하거나 가르쳐서 얻을 수 있는 것이 아니다. 주관적 지각을 바꾸는 과정은 오롯이 자신만이 할 수 있는 작업이다. 상담자와 함께 부정에서 긍정으로 변화하는 과정을 거치면 지금까지 알고 있던 대상이 다르게 보인다. 부부간의 갈등으로 힘들어하던 많은 내담자들이 상담의 과정을 거친 후 “배우자가 변한 것 같다”라거나 심지어는 “다른 사람과 사는 것 같다”고 말한다. 물론 배우자가 변했을 수도 있다. 하지만 실제로 크게 변한 것은 바로 자신이다. “신에게는 아직 12척의 배가 있사옵니다.” 이순신 장군이 한 이 말은 매일 전쟁과 같은 일상을 살고 있는 우리에게 여전히 큰 울림을 주고 있다. 한성열 고려대 교수·심리학

가족은 어느 나라에서나 중요하지만 특히 우리나라에서는 중요하다. 한국 문화의 특징을 많은 사회과학자들이 ‘가족중심문화’라고 꼽는 것을 봐도 알 수 있다. ‘가화만사성(家和萬事成)’을 가훈으로 정한 가정이 많을 만큼 가족이 화목한 것을 큰 행복으로 여긴다. 그렇기에 일 년에 두 번 온갖 불편함을 무릅쓰고 고향을 찾는 풍습을 되풀이한다. 하지만 슬프게도 이렇게 아름답게 명절을 보내지 못하는 가족이 점차로 늘어가고 있다. 오히려 명절은 오랜만에 만난 가족이 그동안 쌓여 있던 억눌린 감정을 폭발하는 계기를 만들어주고 있다. 올 추석에도 처남이 매제를 살해한 사건이 일어나기도 하는 등 경찰청 자료에 의하면 지난해 추석연휴 기간에 3983건의 가정폭력 사건이 접수됐다. 가족은 언제 어디서나 만나기만 하면 자동적으로 행복해지는 조직인가. 물론 정답은 ‘아니다’이다. 상담을 하다 보면 마음속 가장 깊이 자리 잡고 있는 상처는 가족, 특히 부모나 형제자매에게서 받은 상처이다. 부모는 우리를 세상에 태어나게 하고 가장 무기력한 어린 시절 정성껏 돌봐주었기에 부모에 대한 상처가 없고 사랑받았던 아름다운 추억만 있을 것이라고 착각한다. 하지만 우리에게 오래 남는 상처를 준 것도 역시 우리를 가장 사랑해준 부모라는 것은 일종의 모순이라고 할 수 있다. 가족에게서 가장 받고 싶은 사랑은 인정(認定)이다. 특히 부모로부터 충분히 인정받고 자란 사람은 어떤 어려움도 이겨나갈 심리적 힘을 가지고 살아가게 된다. 가족끼리 나눠야 할 가장 큰 사랑은 상대에 대한 진정한 인정이다. 여러 사람에게서 똑같은 칭찬과 인정의 말을 듣더라도 가장 영향력이 큰 것은 가족에게서 받는 칭찬과 인정이다. 가족끼리 서로 상처를 주게 되는 이유는 서로 상대방의 변화를 인정하기 않기 때문이다. 우리는 항상 변하고 있다. 부모는 부모대로 자녀는 자녀대로 계속 변하고 있다. 가족들은 서로 가깝기에 이 변화가 낯설고 받아들이기 어려울 수 있다. 부모들은 자녀가 항상 품에 있을 때의 어린 모습으로 있어 주기를 바라고, 자녀들은 부모가 항상 젊은 모습으로 있어 주기를 바란다. 하지만 이 바람은 단지 희망사항일 뿐이다. 자녀가 결혼을 해 각자의 가족을 이루고 있는 경우에는 특히 그렇다. 결혼하기 전에는 나의 자녀이지만, 결혼한 후에는 혈연이 아닌 결혼을 통해 가족이 된 다른 사람의 남편이나 부인이라는 것도 인정해 줘야 한다. 형제간의 관계가 변하는 것도 마찬가지이다.문화는 끊임없이 변한다. 우리의 가족중심문화도 전통적인 부모·자녀 중심에서 남편·부인 중심의 문화로 변하고 있다. 변화의 핵심은 지금까지 음지에 있던 여성이 양지로 나온다는 것이고, 가족 안에서 여성의 목소리가 커진다는 것을 의미한다. 전통과 변화 사이의 갈등은 앞으로 나아가는 원동력이 되기도 조직이 와해되는 원인이 되기도 한다. 이 갈등이 원동력으로 작용하기 위해서는 상대방을 인정하고 다름을 공유할 수 있는 마음가짐이 중요하다. 그것이 가족 간의 사랑의 참모습이다.한성열 고려대 교수·심리학

상담에서 ‘두 의자 기법’을 많이 이용한다. 한 사람이 두 의자를 번갈아 오가며 자신과 갈등하고 있는 상대방의 역할을 교대로 해보는 기법이다.가령 개인사업을 하는 남편이 지나치게 술을 많이 마시는 것 때문에 부부싸움을 자주하는 부인이 있다고 하자. 이 경우 부인은 남편의 지나친 음주 때문에 얼마나 걱정이 되는지 그리고 자신이 무시당한 것 같은 느낌이 든다는 것에 대해 의자에 남편이 실제로 앉아있는 것처럼 솔직히 이야기한다. 그 후 자리를 옮겨 이번에는 사업상 어쩔 수 없이 술을 마시게 되는 남편의 입장에서 이야기를 하게 한다. 그리고는 각각의 느낀 점을 이야기한다. 이 과정을 몇 번 거치면서 부인은 자신의 입장에서만이 아니라 남편의 입장에서 생각해보게 되고 서로 상대방의 입장에서 이해하고 타협하게 되면서 갈등을 풀어가게 된다.상대방을 이해하기 위해서는 ‘역지사지(易地思之)’의 관점을 가져야 한다고 옛 어른들이 가르쳤다. 즉, ‘입장을 바꿔놓고 생각하라’는 교훈인데 이를 이용한 상담기법이 ‘두 의자 기법’이라고 할 수 있겠다. 영어의 ‘이해하다’라는 의미의 ‘understand’라는 단어도 ‘under(밑에)’와 ‘stand (서다)’의 합성어인 것을 보면 서구에서도 진정으로 상대방을 이해하기 위해서는 그 사람의 ‘밑에 서야 한다’는 것을 잘 나타내고 있다.‘두 의자 기법’에서 갈등하는 두 주체는 상황에 따라 다양할 수 있다. 남편과 부인, 부모와 자녀, 상사와 동료, 교사와 학생 등 일상생활에서 얼마든지 찾을 수 있다. 주체는 서로 다를 수 있지만 갈등의 핵심은 동일하다. 서로 상대방의 마음을 진정 이해하지 못하고 있다는 것이다. 그리고 그 원인은 서로 자신의 입장에서 상대방을 바라보고 이해하고 있다는 것이다.하지만 갈등하는 두 주체는 외부에만 있는 것은 아니다. 내 마음속에도 수만 가지 생각이 있을 수 있고, 이 생각과 감정이 서로 갈등하는 경우가 다반사다. 양심과 요구 사이에 갈등이 있을 수 있고, 생각과 행동 사이에도 갈등이 있을 수 있다. 이런 경우 ‘두 의자 기법’이 효과적으로 마음속의 갈등을 대처하는 방법이 될 수 있다.무서운 남편과의 관계에서 자신의 의견을 주장하지 못하고 항상 주눅 들어 남편의 뜻에 따르는 것이 불만인 여성이 있다면, 그는 두 마음 때문에 힘들어 하는 것이다. 즉, 남편을 두려워하는 마음과 동시에 남편에 대항해 자신의 의견을 내세우려는 마음이 있는 것이다. 이 경우, 한 의자에서는 남편을 무서워하고 주눅 든 마음의 입장에서 그 이유를 말하게 하고, 다른 의자에서는 그런 자신의 모습을 보며 안타까워하는 다른 마음의 소리를 표현하도록 한다. 이 과정을 되풀이하면서 서로 각각의 마음을 더 잘 이해하게 되고, 그 두 마음이 각자 그럴 만한 이유가 있다는 것을 명확히 알게 된다.두 마음을 억지로 하나가 되게 만드는 것이 건강한 것이 아니라 자신의 마음속에 여러 갈래의 마음이 있다는 것을 분명히 깨닫고 인정하는 것이 건강한 것이다. 마음이 건강한 것은 갈등이 없는 것이 아니라 갈등을 인정하고 다양한 마음을 동시에 가지면서도 불안해하지 않는 것이다.한성열 고려대 교수·심리학

상담을 하다보면 의외로 자신의 문제가 ‘자존심이 낮은 것’ 때문이라고 생각하는 사람을 많이 만난다. 자존심은 한 마디로 ‘자신을 존중하는 마음’이다. 살아가는 데 가장 힘을 주는 심리적 자원은 자존심이다. 자존심이 높은 사람은 어느 상황에서도 의연하게 행동할 수 있고, 다른 사람과 성숙한 관계를 맺을 수 있다. 성서에도 ‘네 이웃을 네 몸같이 사랑하라’는 말씀이 있듯 자신을 사랑하지 않는 사람은 다른 사람을 사랑할 수 없다. 자신을 존중하지 않는 사람은 진정으로 다른 사람을 존중하지 못한다. 자신을 존중하려면 먼저 자신을 ‘인정’해야 한다. 존중하는 마음은 인정하는 마음을 먹고 자라기 때문이다.나를 인정하려면 먼저 누군가로부터 인정을 받아야 한다. 나의 자존심을 높일 수 있는 인정은 두 가지 다른 원천에서 올 수 있다. 하나는 ‘너’이고 또 다른 하나는 ‘나’이다. 남으로부터의 인정 여부에 따라 나의 자존심의 높고 낮음이 결정된다. ‘너’에게서 인정을 충분히 받는다면 당연히 자존심이 높아지고, 반대로 충분히 인정을 받지 못한다면 자존심이 낮아진다. 반면 나 스스로 자신을 인정할 수 있다. ‘나’의 내부에서 비롯되는 인정을 통해 형성되는 자존심을 ‘자긍심’이라고 표현한다. 자긍심은 문자 그대로 ‘너’의 인정에 의존하지 않고 스스로에게 긍지를 느끼는 마음이다. 자긍심이 높은 사람은 마치 지하에서 끊임없이 솟아오르는 샘물처럼 외부의 인정을 필요로 하지 않는다. 자신에게서 오는 인정만으로도 충분하기 때문이다. ‘자존심이 낮다’고 고백하는 사람들은 한결같이 어렸을 때 부모에게 충분히 인정받지 못했다고 아쉬워한다. 자긍심이 높아지기 위해서는 먼저 ‘너’로부터 충분히 인정받아야 한다. 가장 중요한 ‘너’는 부모이다. 부모의 사랑을 통해 자신이 인정받는 존재, 즉 존재 그 자체로 존중받는다고 느껴야 한다.자존심이 강한 척하는 사람은 실제로는 자긍심이 낮은 사람이다. 자신을 스스로 귀하게 여길 수 없기 때문에 ‘너’로부터 인정을 받기 위해 자신을 과장해 자랑하거나, ‘너’로부터 나를 지키기 위해 거짓으로 강한 척한다. 또한 자존심이 낮은 사람은 ‘너’의 인정이 필요하기에 필요 이상으로 자신을 낮추고 상대방의 환심을 얻으려고 노력한다. 높은 자긍심은 마음이 건강한 사람들의 중요한 특징이다. 마음이 건강한 사람은 다른 사람과 원만한 관계를 맺는다. 그들은 자존심을 높이거나 지키기 위해 ‘너’가 필요하지 않다. 이들은 마음 속에 ‘인정’이라는 물이 끊임없이 솟아나오는 샘을 가지고 있는 사람들이다. 이들은 ‘너’와 함께 넘쳐흐르는 샘물을 나눠 마신다. 이들은 계속 다른 사람을 인정하기에 다른 사람의 자존심을 높여준다. 다른 사람을 인정한다고 해서 자긍심이 적어지는 것은 아니기 때문이다. 목마른 사람들에게 아낌없이 물을 주는 샘물처럼 아무리 퍼주어도 결코 마르지 않는다. 자존심은 상처받지만 자긍심은 상처받지 않는다. 자존심은 ‘너’의 인정 여부에 따라 계속 높낮이가 변하지만, 자긍심은 내려가지 않는다. 높여야 할 것은 자존심이 아니라 자긍심이다. 한성열 고려대 교수·심리학