많은 사람에게 감동을 준 영화 ‘히말라야’를 다시 보았다. 영화는 눈 덮인 에베레스트산을 오르는 산악인의 거친 호흡소리로 시작한다. 그리고 곧이어 ‘이곳은 인간의 접근을 허락하지 않는 신의 영역’이라는 말이 들린다. 왜 산악인들은 목숨을 잃을 위험을 무릅쓰고 신의 영역에 들어가려고 하는가.실제로 한국산악사에 길이 남을 산악인들이 산에서 목숨을 잃었다. 고산 등정만큼 위험하지는 않지만 사람들은 돈이 생기는 것도 아니고 밥이 나오는 것도 아닌 다양한 활동을 한다. 그렇다면 그런 활동을 할 이유가 있을 것이다. 어떤 행동이라도 그런 행동을 할 만한 동기가 있다. 동기는 크게 두 가지로 나눌 수 있다. 하나는 ‘내재적’(內在的) 동기이고, 다른 하나는 ‘외재적’(外在的) 동기이다. 내재적 동기에 의한 행동은 행동 그 자체가 재미있거나 보람이 있거나 의미가 있기 때문에 하는 것이다. 반면 외재적 동기에 의한 행동은 외부에서 주어지는 보상을 얻거나 처벌을 피하기 위해서 하는 것이다.공부를 열심히 하는 학생이 있다고 하자. 만약 그가 공부를 하는 이유가 새로운 것을 알아내는 것 자체가 재미있어서 열심히 한다면 그는 내재적 동기에 의해 공부를 하는 것이다. 그러나 명문 대학에 입학하기 위해 열심히 한다면 그는 외재적 동기에 의해 공부를 하는 것이다. 공부하는 행동은 동일하지만 어떤 동기에 의해 하느냐에 따라 그 양상은 크게 달라진다. 만약 내재적 동기에 의한다면 누가 시키거나 강요하지 않더라도 스스로 공부를 열심히 할 것이다. 왜냐하면 재미있으니까. 외재적 동기에 의한다면 바라던 대학에 입학하거나 아니면 입학할 수 없다고 판단되면 더 이상 공부를 안 할 것이다. 왜냐하면 할 이유가 없으니까.산악인들이 목숨을 잃을 각오를 하고 에베레스트산에 오르는 동기는 무엇일까. 영화에서 조난당한 동료대원을 구하기 위해 만류하는 동료의 간곡한 요청을 뿌리치고 야간산행을 감행하다 실종된 한 산악인은 산에 오르는 이유를 다음과 같이 설명하고 있다. “산에 오르는 것이 사실 힘들지요. 힘든 것을 잘 이겨내면 행복해져요. 계산 복잡하게 생각하면 산에 절대 못 올라요.” 한마디로 이 산악인은 산에 오르는 것은 전적으로 내재적 동기에 의한 것이라고 말하고 있는 것이다. 산에 오른 후의 결과에 대해 복잡하게 생각하면, 즉 외재적 동기에 의한다면 절대 그 위험을 무릅쓰고 산에 오를 수 없다는 것이다. 그리고 내재적 동기에 의해 행동할 때 행복을 느낀다고 말하고 있다. ‘먹고살기 위해서’가 아니라 단지 ‘재미있어서’ 하는 행동이 많을수록 우리의 삶은 즐거워진다. 어린이들이 어른들보다 더 행복한 이유는 거의 대부분의 행동이 내재적 동기에 의한 것이기 때문이다. 어린이들은 행동의 결과에 관심이 없다. 어른이 돼 가면서 어느덧 외재적 동기에 의한 행동이 우리의 일상을 지배하기 시작한다. 동시에 진정한 즐거움을 잃어간다. 사랑하는 자식과 남편을 잃은 산악인 가족의 슬픔에 공감하면서 조심스럽게 말한다면, 오늘도 위험을 무릅쓰고 에베레스트산을 오르는 산악인이 가장 행복할지도 모른다. 한성열 고려대 교수·심리학

요즘 부모들을 만나면 하나같이 ‘부모 노릇’ 하기가 정말 힘들다고 말한다. 멀리 갈 것도 없이 소위 심리학을 공부하고 나누는 일을 하는 필자 자신을 돌아보아도 내가 하는 여러 역할 중 부모 역할이 가장 어렵다는 것을 실감하고 있다.여러 어머니들이 “원수가 따로 없다. 차라리 없어져 버렸으면 좋겠다”고까지 말하면서도 “이런 생각을 하는 내가 나쁜 엄마이지요”라고 반문하면서 죄책감에 흐느끼기도 한다. 감정이 어느 정도 잦아진 후 그런 부모에게 묻는다. “자녀가 부모의 말을 왜 안 듣지요.” 이 질문에 대해 부모들은 다양한 대답을 한다. 하지만 그 대답의 핵심은 “자녀를 사랑하는 부모의 마음을 몰라서 그렇다”는 것이다. 질문은 계속된다. “왜 자녀는 부모의 마음을 몰라줄까요.” 하지만, 이런 부모들에게 대부분의 자녀도 “부모가 내 마음을 몰라준다”고 속내를 드러내며 눈물 흘리거나 ‘집이 지옥이다’라면서 분노를 터트린다는 것을 알려주면 당황해한다.사실 부모와 자녀 관계뿐만 아니라 우리 사회는 지금 서로 상대방이 ‘내 마음을 몰라준다’고 아우성이다. 국가적으로는 남과 북이, 여당과 야당이, 가정에서는 남편과 아내가, 부모와 자녀가, 직장에서는 상급자와 하급자가 또는 동료 사이에 상대방이 자신의 마음을 몰라준다고 섭섭해하고 급기야는 더 이상의 만남과 대화는 없다고 관계를 단절해버린다. 그리고 서로 그 책임은 상대방에 있다고 비난하기 바쁘다.자녀들이 부모의 말을 안 듣는 진짜 이유는 자신의 마음을 부모가 몰라준다고 느끼기 때문이다. 그러면 자녀들은 부모에 대해서 ‘화’(火)가 난다. 그리고 자녀는 다양한 행동으로 화가 났다는 것을 표현한다. 이럴 경우 부모의 입장에서는 자녀가 말을 안 듣고 제멋대로 행동한다고 지각한다. 그리고 부모도 ‘화’가 난다. 그렇게 성장하면 결국 사회의 낙오자가 될지도 모른다는 불안감과 자신의 말을 안 듣는 것에 대한 화가 더해서 부모들은 그 행동을 못하게 하기 위해 다양한 체벌을 이용한다. 그러면 자녀들은 더 화가 나고 반항적인 행동을 한다. 결국 두 화난 마음이 부딪치면서 과격한 행동이 나오는 악순환이 계속된다.만약 부모가 자녀의 행동을 지시하고 통제하고 강제하려는 마음을 자제하고 자녀의 입장에서 그 마음을 헤아려주면 놀라우리만치 자녀의 행동이 변한다. 그야말로 갑자기 ‘순한 양’이 된다. 부모에 대한 화를 풀면 더 이상 ‘못된 짓’을 할 이유가 없어졌기 때문이다. 결국 자녀들은 끊임없이 부모에게 자기의 마음을 알아달라는 간절한 신호를 보내고 있었던 것이다.마음이 통하기 위해서는 ‘역지사지’(易地思之)의 자세를 가져야 한다. 내 입장에서만 생각하는 것이 아니라 상대방의 입장에서도 바라볼 수 있어야 한다. 자녀는 세상에 나오는 순간부터 부모의 소유물이 아니라 독립된 하나의 인격체이다. 이 사실을 인정하고 다른 인간관계와 마찬가지로 끊임없이 대화하고 타협해야 한다. 그리고 서로의 마음을 나누어야 한다. 어렸을 때부터 가정에서 부모를 통해 이러한 경험을 한 자녀들은 성장해서도 다른 사람과 좋은 관계를 유지할 수 있다.한성열 고려대 교수·심리학