사람의 됨됨이는 좋은 상황보다는 나쁜 상황에 처했을 때 더 잘 드러난다. ‘쌀독에서 인심 난다’는 말처럼, 여건이 좋은 상황에서는 마음이 넉넉해지고 다른 사람을 배려하기 쉽다. 하지만 ‘사흘 굶으면 남의 집 담장을 넘는다’는 말처럼 곤궁한 처지에 놓이면 그동안 지켜온 예의나 체면 같은 것을 쉽게 저버릴 수 있다. 마찬가지로, 마음의 건강 여부도 좋은 상황에 처했을 때보다 어렵고 고통스러운 상황에 처했을 때 더 잘 드러난다.사람이 상황에 대처하는 방식은 제각각이다. 즉, 상황과 대처방식 사이에 그 사람의 마음건강 정도가 매개한다는 뜻이다. 똑같은 대상에 대해 ‘물이 반이나 남았다’라고 생각하고 여유를 가지는 사람이 있는가 하면, ‘물이 반밖에 안 남았다’며 초조해하는 사람이 있다. 여유를 가지는지 혹은 초조해지는지는 자극, 즉 객관적인 물의 양에 의해 결정되는 것이 아니다. 자극이나 상황을 어떻게 주관적으로 지각하는지에 따라 결정된다.마음이 건강한 사람은 자극이나 상황을 부정적으로 보고 그 문제의 무게에 눌려 좌절하기보다는 오히려 그 상황을 성숙의 계기로 삼는 자아의 힘을 가지고 있다. 악성 베토벤은 인류 역사상 가장 위대한 예술가로 존경받는다. 그가 말년에 작곡한 교향곡 9번 ‘합창’은 인간 정신의 승리이자 인류 최고의 보물로 인정받고 있다. 하지만 교향곡 9번을 작곡할 당시 베토벤은 청력을 잃어 소리를 듣지 못하는 상황이었다. 음악가, 특히 작곡가에게 소리를 듣지 못한다는 것은 사실 사형선고를 받은 것이나 마찬가지다. 그는 자신이 청력을 잃어가고 있다는 것을 깨닫고는 자살하려는 결심까지 했다. 하지만 그는 이 시련을 극복하고 인간의 위대함을 웅변으로 증명해주는 대작을 완성했다. 교향곡 9번을 작곡하면서 그는 ‘고뇌를 통해 환희로!(Durch Leiden zur Freude!)’라는 유명한 말을 남겼다. 마음이 건강한 사람은 고통을 환희로 변화시킬 수 있는 ‘마음의 연금술’에 능한 사람이다. 그들은 고난을 즐거움으로 변화시키는 힘을 가지고 있다. 많은 사람이 자신이 불행한 것은 다른 사람보다 운이 없어서 더 많은 고난을 겪기 때문이라고 생각한다. 어느 삶이나 잔잔한 호수에서 안전하게 항해하지는 않는다. 때로는 목숨을 위태롭게 하는 성난 파도와 태풍을 겪기도 한다. 그러나 마음이 건강한 사람은 파도와 태풍을 이길 수 있는 적응방식을 터득하고 있기에 그 고난을 이길 수 있는 것이다. 필자가 존경하는 지인 중에 고 이익섭 교수가 있다. 안타깝게도 58세로 한창 왕성하게 일할 나이에 소천한 그는 내가 지금까지 만나본 사람 중에 가장 긍정적이고 유머가 풍부한 분이었다. 그는 시각장애인으로는 처음으로 연세대 교수로 부임했고, 장애인복지 분야에 큰 공헌을 한 점을 인정받아 황조근정훈장을 받았다. 그는 12세 때 망막염으로 시력을 잃었고, 장애라는 절망과 장애인에 대한 편견을 이겨내야만 했다. 하지만 그는 “한번도 안 된다는 생각을 해본 적이 없어요. 늘 할 수 있다는 믿음이 있었기에 조금도 흔들려 본 적이 없었어요”라고 말했다. 그는 내가 만나본 사람 중에 가장 마음이 건강한 사람이었다.한성열 고려대 명예교수·만남과풀림상담교육원장

필자가 어렸을 때 가끔 동네에 남루한 옷을 입고 머리를 산발한 여성이 나타났다. 이 여성은 끊임없이 혼잣말을 했다. 겁이 나서 가까이 가지도 않았지만, 곁에서 들어도 이해할 수 없는 말을 반복하면서 끊임없이 혼자 중얼거렸다.그런데 어느 날 깜짝 놀랐다. 혼자 저녁을 준비하던 어머니가 그런 여성처럼 혼잣말을 하고 계시지 않는가. 버럭 겁이 나서 “엄마, 미쳤어. 왜 혼자 중얼거려” 하고 다급하게 물었다. 그러자 어머니가 “내가 안 미치려고 이러지”라고 대답하시는 게 아닌가. 아니, 안 미치려고 혼잣말을 하다니. 나는 물론 그때 그 이야기를 전혀 이해하지 못했다.그때 어머니가 하신 말씀에 큰 영향을 받아 그 후 나는 상담심리학을 공부했다. 나를 만나는 사람들은 자주 다음과 같은 말을 한다. “누구라도 붙잡고 속 시원히 이야기하지 않으면 미칠 것 같아요.”, “선생님 저 좀 도와주세요. 속이 터질 것 같아요.”, “열불이 나서 도저히 못 참겠어요.”누구나 매일 속상한 일을 겪으며 살아가고 있다. 속상하다는 이유도 너무 많아서 열거하기도 힘들 지경이다. 하지만 결론은 분명하다. 속상하면 풀어야 한다. 그렇지 않으면 화병에 걸리게 된다. 문자 그대로, 화병은 ‘속이 타들어가는 병’이다. 마음속의 ‘불’을 끄지 못하면 마음이 계속 타들어간다. 화병은 많은 부작용을 낳는다. 화를 행동으로 표현하면 폭력적이 된다. 그리고 참으면 울화증에 걸린다.‘차라리 벽보고 이야기한다’는 말도 있듯이, 억울하고 답답한 마음은 누구에겐가 털어놓아야 풀린다. 가장 좋은 것은 화를 나게 한 그 상대에게 직접 이야기해서 푸는 것이다. 하지만 그럴 경우 결과가 바람직하지 않게 끝날 확률이 크다는 것을 이미 알고 있기에 실제로 행동하기는 쉽지 않다. 대개는 친구를 만나서 술김에 속상한 일을 털어놓기도 한다. 물론 좋은 방법이다. 하지만 친구나 자녀, 심지어 배우자에게도 이야기할 수 없는 사연도 많다.그럴 경우에는 혼잣말이라도 하는 것이 참는 것보다 더 좋다. 그리고 사실 효과도 매우 크다. 상담 현장에서도 많이 이용되는 ‘빈의자 기법’이 실은 혼잣말의 효과를 이용한 것이다. 우선 아무에게도 방해받지 않을 조용한 장소를 선택한다. 그리고는 앞에 바로 자신을 화나게 한 그 상대가 있다고 가정한다. 그리고는 상대에게 참았던 이야기를 하고 허심탄회하게 다 털어놓는다. 이야기하던 중 감정이 올라오면 그 감정을 그대로 드러낸다. 이야기할 때 주의할 점은 사실관계를 이야기하기보다는 감정을 이야기하는 것이 중요하다.이런 방법을 권하면 대부분 처음에는 의아해한다. 하지만 우리의 마음건강은 ‘머리’의 영역이 아니라 ‘마음’의 영역이라는 것을 알아야 한다. 빈 의자에 아무도 없다는 것을 알고 있는 것은 머리이다. 하지만 속이 상한 것은 마음이다. 마음은 지금 앞에 있는 것이 빈의자인지 실제 사람인지를 구별하지 않는다. 다만 마음은 ‘지금 힘드니 속 시원히 말 좀 했으면 좋겠다’고 요구하는 것이다. 마음이 건강하게 사는 것은 속에 쌓인 화를 풀고 가볍고 자유롭게 사는 것이다.한성열 고려대 명예교수·만남과풀림상담교육원장

지그문트 프로이트와 쌍벽을 이루는 정신의학자 카를 융은 마음이 건강하게 잘 살기 위해서는 ‘work playfully, play seriously’ 하라고 충고한다. 별로 어려운 단어가 아니어서 그 겉뜻은 쉽게 해독이 되지만, 그 깊은 뜻을 이해하고 우리말로 매끄럽게 옮기기는 쉽지 않다. 먼저, ‘일과 놀이’가 서로 대구로 돼 있다. 아마도 우리 삶은 일과 놀이로 구성돼 있고, 이 일과 놀이를 얼마나 잘하느냐에 따라 행과 불행이 달려있다는 뜻이 함축돼 있는 듯하다. 그리고 ‘쾌활하게 또는 즐겁게(playfully)’와 ‘진지하게, 심각하게 또는 중요하게(seriously)’가 각각 일과 놀이를 꾸며주고 있다. 우리말로 옮기자면 ‘노는 것처럼 일하고, 일하는 것처럼 놀아라’ 또는 ‘재미있게 일하고 진지하게 놀아라’가 될 것이다. 그런데 이 낱말의 조합이 우리가 일상적으로 생각하는 것과는 사뭇 다르다. 우리는 보통 ‘진지하게 일하고, 가볍게 노는 것’이 당연하다고 생각하고 있지 않는가. 즉, 우리는 대부분 융의 충고와는 반대로 살고 있다. 그 결과 힘들게 일하고 재미없이 노는 일이 반복된다. 덕분에 사는 일 자체가 힘겹고 무의미하게 느껴진다.융의 충고가 맞았다는 것은 다양한 연구에서 경험적으로 입증되고 있다. 20대 초반의 하버드대 학생들을 30여년 추적하며 연구한 ‘그랜트 연구’(Grant Study)는 이미 중년의 나이에 이른 연구 참가자 중에 적응을 잘한 사람 30명과 적응을 못한 사람 30명을 뽑아 그들이 살아가는 모습을 비교해 봤다. 그 결과, 적응을 잘하는 사람들은 친구와 배우자와 휴가를 즐기며 살아가고 있다는 것이다. 동시에 이들은 자신의 일에서 승진도 빨리 되는 것으로 나타났다.21세기 지식정보화 사회는 인간을 ‘호모 루덴스’ 즉 ‘놀이하는 인간’으로 정의한다. 그렇다면 잘 노는 것이 잘 사는 것이 된다. 그리고 보기에 따라서는 놀지 않고 일만 하면서 사는 것은 오히려 잘 못 사는 것이다. 한국의 석학 중 한 분인 이어령 교수의 말을 빌리면, “20세기에는 ‘일하기 위해’ 놀고 21세기에는 ‘놀기 위해’ 일한다”. 이런 시대적 흐름을 그는 다른 말로도 재미있게 표현했다. 그에 의하면, “과거에는 밥을 먹기 위해 반찬을 먹었다면 앞으로는 반찬을 먹기 위해 밥을 먹을 것이다”. 오늘날 쌀의 소비가 줄어 재고가 늘어나서 고민이 되는 현실이고 보면 그의 혜안이 돋보인다. 이런 의미에서 융은 시대를 앞서간 선각자이다. 그랜트 연구에 의하면, 한마디로 마음의 건강을 정확하고도 쉽게 식별한 수 있는 척도는 ‘원만한 대인관계’라는 것이다. 마음이 건강한 사람들은 배우자와 행복한 결혼생활을 지속하고, 친구관계가 원만하며, 휴가를 즐긴다는 결과를 보면 쉽게 이해가 간다. 마음이 건강한 사람의 삶은 한마디로 다른 사람들과 재미있게 산다는 것이 특징이다. 마음이 건강하지 못한 사람들이 만난 적도 없는 사람을 무작위로 괴롭히는 사건이 갈수록 빈번하게 일어나는 현실은 이제는 ‘건강한 마음’의 문제를 더 이상 뒤로 미뤄서는 안 된다는 경각심을 일깨워준다. 한성열 고려대 명예교수·만남과풀림상담교육원장

모든 가정은 하나의 작은 왕국이다. 모든 자녀는 왕자와 공주이다. 왕자와 공주는 너무 귀한 존재이기에 주위의 모든 사람이 그들의 시중을 들어준다. 가정에서의 모든 사람은 물론 부모이다. 모든 부모는 정성을 다해 자신의 왕자와 공주에게 일방적인 ‘내리사랑’을 한다. 이런 사랑을 받고 자라는 어린이들은 부모의 내리사랑을 당연하게 여기고 항상 부모에게 요구만 한다.왕자와 공주에게는 항상 주위에 머슴과 무수리가 있다. 왕자와 공주는 스스로 일을 하는 것이 아니라 요구하기만 하기 때문이다. ‘내리사랑’으로 온갖 정성을 쏟는 부모를 바라보면 머슴 중에서도 그런 상머슴이 없고, 무수리 중에서도 그런 상무수리가 없다. 실제로 많은 부모가 자녀 양육의 어려움을 토로하면서, “상전 중에도 그런 상전이 없다”고 말한다. 즉 부모는 머슴과 무수리가 되며 자녀가 상전이라는 것이다.심리적으로 어린이와 어른을 구별하는 기준 중 하나는 대인관계에서 ‘나’와 ‘너’의 중요성의 상대적 비율이다. 대인관계는 ‘나’와 ‘너’로 이루어진다. 즉 모든 대인관계에는 ‘상대’가 존재한다. 대인관계를 잘 맺는다는 것은 ‘나와 너’의 관계를 잘 맺는다는 뜻이다. 대인관계를 잘 맺기 위해서는 상대에 따라 ‘나’와 ‘너’의 비율을 적절히 배분해야 한다.또 동일한 상대라도 여건에 따라 그 비율을 적절히 변화시켜야 한다. 일반적으로 성숙해질수록 ‘나’ 위주에서 ‘너’ 위주로 변해간다. 왕자와 공주의 대인관계는 ‘나’의 비중이 ‘너’에 비해 훨씬 높다. 사실 ‘너’는 거의 없다고 할 수 있다. 역설적으로 왕자나 공주보다는 머슴과 무수리가 심리적으로 더 성숙할 수 있다. 왕자나 공주는 ‘나’만 있지만, 머슴과 무수리에게는 ‘나’보다 ‘너’가 더 중요하기 때문이다.성서에서는 일관되게 성숙하기 위해서는 ‘부모를 떠나라’고 훈계한다. 여기서 부모를 떠난다는 것은 몸이 아니라 마음이 떠나야 한다는 것은 두말할 나위도 없을 것이다. 마음이 떠난다는 것은 부모로부터 심리적으로 독립한다는 것을 의미한다.부모를 떠나야 성숙할 수 있다는 것은 신약성서에 나오는 예수의 비유로도 잘 알 수 있다. ‘탕자의 비유’라고 잘 알려진 이 비유에는 성숙한 삶과 미성숙한 삶의 차이를 극명하게 보여준다. 동시에 어떻게 미성숙한 삶에서 성숙한 삶으로 변화하는지를 분명히 보여준다.봄이다. 이제 곧 여기저기서 청춘 남녀들이 짝을 만나 새로운 가정을 이룰 것이다. 그리고 모두 자신들만은 행복한 결혼생활을 할 것이라고 기대하고, 또 그렇게 되도록 노력할 것이다. 하지만 행복한 결혼생활을 하기 위한 가장 중요한 전제조건은 ‘부모를 떠나는’ 것이다. 즉 더 이상 자신이 왕자나 공주가 아니라는 사실을 깨달아야 한다.왕자와 공주가 만나서는 행복해질 수 없다. ‘너’가 없고 ‘나’만 있기 때문이다. 머슴과 무수리가 만나야 행복해진다. 상대를 위해 기꺼이 머슴과 무수리가 돼 줄 때 마음이 건강해지고 비로소 행복한 결혼생활의 대로가 열린다는 사실을 깨달아야 한다. 한성열 고려대 명예교수·만남과풀림상담교육원장

여행을 많이 다닌 사람과 초보자는 가지고 떠나는 짐의 크기를 보면 알 수 있다. 여행의 달인일수록 짐을 적게 가지고 간다. 하지만 초보자일수록 짐을 많이 가지고 떠난다. 짐이 없는 여행객은 가벼운 발걸음으로 아름다운 주변 풍경을 감상하기도 하고 일행과 환담을 나누며 여행을 즐긴다. 반면 등에 짐을 잔뜩 지고 떠난 여행객은 조금만 걸어도 땀이 나고 짐이 무거워지기 시작한다. 그리고 곧 여행을 떠난 것을 후회하기 시작한다. 일행과 거의 대화를 하지 않을 뿐만 아니라 다른 사람이 이야기를 걸어도 여행이 힘들기에 대꾸를 안 하거나 건성으로 대답할 뿐이다. 오직 자신이 힘든 것만 의식하고, 이렇게 힘든 여행을 떠난 자신과 권유한 사람에게 화를 낸다. 사실 여행 그 자체는 즐거운 것도 아니고, 괴로운 것도 아니다. 다만, 어떤 사람은 여행을 즐기는 것이고, 어떤 사람은 힘들게 할 뿐이다. 여행이 즐겁기 위해서는 무엇보다 먼저 짐을 줄여야 한다.종종 살아가는 일을 여행에 비유한다. 삶 그 자체는 즐거운 것도 아니고, 힘든 것도 아닐 것이다. 다만 삶이라는 여행을 즐기는 사람이 있는 반면 힘들어하는 사람도 있는 것이다. 그리고 그 여부는 삶 자체에 있기보다는 얼마나 많은 짐을 지고 살아가는지에 달려 있다. 삶을 즐기기 위해서는 짐을 줄여야 한다. 등에 지고 있는 짐은 보이기에 쉽게 내려놓을 수 있다. 하지만 마음의 짐은 눈에 보이지 않는다. 그렇기 때문에 자신이 얼마나 많은 마음의 짐을 지고 있는지 모르는 경우가 많다. 살아가는 게 왜 그렇게 힘든지 모르는 사람들이 많이 있다.여행할 때 짐을 많이 가지고 가는 이유는 두렵기 때문이다. 먹을 것, 입을 것을 충분히 가지고 가지 않으면 도중에 굶주리거나 추울지도 모른다는 두려움 때문에 많은 짐을 지고 갈 수밖에 없다. 만약 가는 도중에 얼마든지 필요한 식량이나 물품을 구한 경험을 했다면 구태여 많은 짐을 지고 갈 필요가 없다.삶의 짐을 내려놓지 못하는 이유도 어려울 때 쉽게 도움을 받을 수 있다는 믿음이 없기 때문이다. 믿음은 곧 힘이다. 어린아이가 혼자 있을 때 강아지가 다가오면 두려워 울음을 터트린다. 하지만 어머니와 함께 있을 때 강아지가 다가오면 별로 겁이 안 난다. 강아지가 해치려고 할 때 어머니가 도와줄 것을 믿기 때문이다. 여기서 중요한 것은 어머니가 물리적으로 옆에 있다는 사실이 아니다. 자신이 힘들 때 어머니가 도와줄 것이라고 믿는 것이 중요하다. 아무리 어머니가 옆에 있어도 자신을 도와줄 것이라는 믿음이 없다면 심리적으로는 혼자 있는 것과 마찬가지이기 때문이다. 세상을 살아가는 힘은 결국 나를 도와줄 것이라고 믿는 사람들의 힘을 합친 것이다. 힘이 커지면 커질수록 두려움이 없어지기에 자신 있게 세상을 살아갈 수 있다. 마음이 건강한 사람은 모든 것을 잘하는 사람이 아니다. 완전무결한 사람은 더더욱 아니며, 자신의 부족한 점을 잘 알고 있는 사람이다. 하지만 이들은 동시에 다른 사람들이 자신이 힘들 때 도와줄 것이라는 믿음을 가지고 있는 사람이다. 그렇기에 이들은 완전하려고 노력하는 ‘완벽주의자’의 덫에서 벗어나 가벼운 마음으로 삶이라는 여행을 즐길 수 있는 사람이다.한성열고려대 명예교수·만남과풀림상담교육원장

어렸을 때 어른들로부터 많이 들었던 우화가 ‘개미와 베짱이’였다. 너무나 유명한 이 우화는 겨울을 대비해 열심히 일하며 음식을 모으는 개미와 따뜻한 계절 동안 노래를 부르기만 하면서 어려움에 대비하지 않고 허송세월한 베짱이에 대한 이야기이다. 이 우화가 주는 교훈은 미래를 위해 현재 어려움을 참고 열심히 일하라는 것이었다. 그리고 어른들은 하나같이 ‘개미처럼 살아라’는 훈계의 말씀을 하곤 했다.20세기를 자본주의의 시대라고 말한다. 자본주의는 자본과 노동이 결합하는 사회이다. 소수의 자본가가 자본을 제공하고, 다수의 노동자들이 노동력을 제공하고 그에 따른 대가를 받는 사회이다. 그렇기에 자본주의 사회에서는 거의 대부분이 ‘노동자’로 살아간다. 그리고 노동의 대가로 받는 보수는 노동의 양과 비례한다. 또한 노동의 결과에 따른 보수는 노동의 양과 비례하기 때문에 열심히 일해야 한다. 바로 이런 근거에서 ‘개미와 베짱이’라는 우화가 탄생한 것이다. 하지만 이런 자본주의 사회에서의 노동력은 21세기들어 점차 변하고 있다. 21세기를 ‘지식정보사회’라고 부른다. 즉 21세기에서는 지식과 정보가 노동력을 능가하는 자산이 되는 사회이다. 노동력은 다른 사람에게 빌려주거나 빌릴 수 없다. 한 사람의 노동의 결과는 오로지 그 사람의 것일 뿐이다. 하지만 지식과 정보는 얼마든지 다른 사람에게 빌려주거나 빌릴 수 있다. 이런 의미에서 21세기를 상징하는 곤충은 ‘거미’이다. 대부분의 거미는 곤충이 많이 오가는 길목에 거미줄을 쳐놓고 곤충이 걸리기를 기다린다. 그리고 걸린 곤충을 잡아먹는다.많은 곤충을 잡기 위해서는 좋은 길목에 거미줄을 쳐놓아야 한다. 지식정보사회를 대표하는 인터넷의 www는 ‘전 세계에 쳐놓은 거미줄(world-wide web)’을 의미한다. 21세기는 유용한 지식과 정보를 많이 가지고 있는 사람이 강자이다. 혼자 노력해서 얻는 지식이나 정보는 여러 사람의 것을 합쳐놓은 것보다 클 수 없다. 그렇기 때문에 21세기에는 유용한 정보가 활발하게 유통되는 길목에 인적 네트워크를 잘 형성하는 사람이 강자인 셈이다. 21세기는 유용한 정보를 많이 가지고 있는 사람을 많이 사귀는 사람이 강자이다. 지식과 정보는 얼마든지 주고받을 수 있기 때문이다. 많은 사람을 쉽게 사귀고, 또 그 사람들이 기꺼이 자신들이 가지고 있는 지식과 정보를 제공할 수 있도록 친밀한 인간관계를 맺는 능력이 중요해진다. 친밀한 인간관계를 맺는 능력은 마음이 건강함을 재는 가장 중요한 척도가 된다. 마음이 건강하면 할수록 다른 사람과 친밀한 관계를 맺을 수 있다.이제부터 모든 교육의 목표는 지식을 많이 축적하고 이용하는 것이 아니라 사람들과 친밀한 인간관계를 맺는 방법을 가르치는 것으로 바뀌어야 한다. 20세기가 ‘노하우(know-how·기술적 비결)’가 중시되는 사회였다면, 21세기는 노웨어(know-where·정보가 있는 곳)가 중시되는 사회이다. 체육 과목을 통해 몸의 건강을 유지하고 증진시키는 방법을 배우듯이, 각급 학교에서 마음의 건강을 유지하고 증진시키는 방법을 배우고 훈련하는 교과목이 하루빨리 개설돼야 한다. 앞으로는 머리 좋은 사람이 성공하는 것이 아니라 대인관계 능력이 좋고 사람을 잘 사귀는 사람, 즉 마음이 건강한 사람이 성공한다.한성열 고려대 명예교수·만남과풀림상담교육원장

오늘도 세상에서 가장 행복한 결혼 생활을 할 것이라는 기대를 가지고 부부로 맺어지는 인연이 많이 있다. 하지만 안타깝게도 통계를 보면 이들 중 적어도 3분의 1 정도는 5년 이내에 헤어진다. 아무리 ‘사랑은 변하는 것’이라지만 ‘이 사람만 있으면’ 온갖 어려움은 다 물리치고 행복할 것 같았던 초심(初心)이 어떻게 쉽게 변할 수 있을까.결혼을 앞둔 젊은이들이 ‘어떤 배우자를 만나면 원만한 결혼 생활을 할 수 있는지’에 대해 자주 묻곤 한다. 결혼 생활을 잘 유지하기 위해서는 여러 요건이 갖춰져 있어야 한다. 그렇지만 무엇보다 먼저 몸과 마음이 건강한 사람을 만나는 것이 중요하다. 몸이 건강한 것이 결혼 생활에 매우 중요하다는 것은 누구나 동의한다. 하지만 마음의 건강에 대해서는 의외로 관심이 적다.몸의 건강은 일차적으로 개인적인 문제이다. 고통 받는 환자를 보며 가족이 곁에서 안타깝게 지켜봐도 결국 본인만이 고통을 받기 때문이다. 누구도 대신 아파줄 수 없다. 하지만 마음의 건강은 사회적이다. 자신보다 주위 사람에게 더 큰 고통을 주기 때문이다. 마음이 병든 배우자를 만나면 고통을 받는 그 첫 번째 주위 사람은 바로 본인이 될 것이다. 그리고 다음에는 자녀가 될 것이다.마음의 건강은 사회적이기에 건강 유무를 식별하는 방법은 먼저 배우자가 될 사람이 얼마나 대인관계를 잘 맺는지를 보면 알 수 있다. 결혼 생활도 결국 대인 관계다. 사람들과 만나고 교제하는 것을 피하거나 힘들어하는 사람은 결혼해서 배우자와도 친밀한 관계를 맺는 것을 두려워하고 피하게 된다. 이들은 가족과 시간을 보내기보다는 여러 이유를 대면서 게임이나 TV 앞에서 더 많은 시간을 보낼 것이다.또 하나 중요한 것은 원가족(原家族)과의 관계이다. 부모나 형제와의 관계가 나쁜 사람은 자신의 결혼 생활에서도 이 나쁜 관계를 되풀이할 가능성이 높다. 부모와 ‘긍정적 동일시’를 하는 사람이 성공할 가능성이 높다는 것은 여러 연구에서 이미 입증된 사실이다. 긍정적 동일시 여부를 알아내기 위해서는 상대방이 가족에 대해 얼마나 편하고 자연스럽게 이야기하는지를 관찰해 보면 된다. 부모와 좋은 관계를 맺고 있다면 대화 중에 자연스럽게 부모 이야기를 많이 할 것이다. 그리고 그 대화 내용은 긍정적인 색채를 띠고 있을 것이다.‘부모와의 좋은 관계’라는 의미는 지나치게 부모에게 애착을 갖고 있거나 의존하는 것이 아니라 부모로부터 심리적으로 독립돼 있다는 뜻이다. 즉 부모와 심리적으로 독립되면, 부모도 부족한 면을 많이 가진 한 인간에 불과하다는 것을 받아들이게 된다. 그러기에 부모에 대해 지나치게 실망하거나 감정적으로 미워하지 않을 수 있다. ‘반면교사’(反面敎師)라는 말이 있듯이, 원가족과 심리적으로 소원하지만 이를 거울삼아 더 행복한 결혼 생활을 하는 사람도 물론 많이 있다. 이런 경우에는 원가족과 소원해진 이유가 자신과 부모와의 관계에서 비롯된 것이 아니라 부모 사이의 나쁜 관계에서 비롯된 경우가 많다.한성열 고려대 교수·만남과풀림 상담교육원장

‘한민족의 대이동’이 이번 설에도 예외없이 이뤄졌다. 설에 빠질 수 없는 것이 어른들에게 세배를 드리고 덕담을 나누는 것이다. 어른들에게는 “오래오래 건강하시라”는 내용일 것이고, 어른들은 가정을 이룬 자녀들에게 “올해도 가정이 화목하기 바란다”는 덕담을 해줬을 것이다.가정에서 쉽게 볼 수 있듯 ‘가화만사성(家和萬事成)’을 가훈으로 삼는 집이 많은 것은 가족의 화목이 무엇보다 중요하다는 것을 보여주고 있다. 하지만 이 격언이 존재한다는 것 자체가 가족이 화목하기 쉽지 않다는 것을 반증해주는 것은 아닐까. 경제협력개발기구(OECD) 회원국과 비교해 봐도 상당히 높은 이혼율은 이 사실을 웅변으로 증명해주고 있다. 왜 사랑으로 맺어진 가정이 화목하기 어려운 것일까.구약성서 창세기에는 행복한 가정을 이루는 비밀이 담겨져 있다. 하나님이 먼저 남자를 창조한 후 그를 도울 짝이 없는 것이 안쓰러워 보여 하와를 창조해 아담 앞으로 인도했다. 모든 좋은 것이 다 갖춰진 낙원에서 아담과 하와는 별 괴로움 없이 지내고 있었다. 그러던 어느 날 뱀이 와서 하나님이 금지한 선악과를 따먹으면 하나님처럼 될 것이라고 하와를 유혹한다. 결국 뱀의 꼬임에 빠져 선악과를 따먹은 아담과 하와는 눈이 밝아져 자기들이 벌거벗은 것을 알게 됐다. 하나님은 불완전한 인간이 자신의 기준으로 선과 악을 구별하는 성향을 가지게 되면 결코 행복할 수 없을 것이라고 미리 알고 있기에 선악과를 따먹지 말라고 한 것이었다. 이 후 하나님은 아담과 하와를 에덴동산에서 내쫓고 에덴동산 동쪽에 천사들을 배치해 생명나무 곁을 지키게 했다. 이 후로 인간은 ‘실낙원(失樂園)’의 삶을 살아가고 있다.그렇다면 가정이 에덴동산처럼 낙원이 되는 방법은 무엇일까. 여러 가지 방법이 있지만 가장 근본적이고 확실한 것은 선악과를 따먹기 이전의 상태로 돌아가는 것이다. 즉, 자신과 타인의 행동을 ‘선’(善)과 ‘악’(惡)으로 구분해 비판하지 않는 것이다. 선과 악의 구별과 판단은 인간의 몫이 아니다. 왜냐하면 인간은 불완전하기 때문에 어느 것이 궁극적으로 선이고, 어느 것이 악인지 판단할 능력이 없기 때문이다. 모든 선악의 판단 기준은 결국 ‘자신’의 기준일 수밖에 없고, 자신은 완전무결하지 못하기 때문이다.대문호 레프 톨스토이는 ‘안나 카레리나’라는 명작을 통해 ‘행복한 가정은 모두 엇비슷하고, 불행한 가정은 불행한 이유가 제각기 다르다’는 명언을 남겼다. 선과 악을 구분하지 않고 있는 그대로 바라보고 인정해주는 사랑이다. 행복한 가정이 모두 비슷한 이유는 그 가정에는 가장 중요한 사랑이 있기 때문이다. 모자라면 모자란 대로, 넘치면 넘치는 대로 있는 그대로의 모습을 인정하는 가정은 행복하다. 남을 비판하는 사람은 동시에 자신도 비판한다. 남을 있는 그대로 인정하는 사람은 자신도 있는 그대로 인정한다. 가정뿐만 아니라 우리의 마음이 편안한 에덴의 상태가 되려면 자신도 비판하지 말고 있는 그대로 인정해야 한다. 자신을 사랑하는 사람이 남도 사랑할 수 있다.한성열 고려대 교수·만남과풀림 상담교육원장

가끔 제자들이 주례를 부탁한다. 물론 처음에는 더 좋은 주례자가 있는지 찾아보라는 말로 간곡히 거절한다. 하지만 피치 못해 주례를 서야 할 때도 있다. 그러면 주례를 서기 전에 미리 예비부부를 만나게 된다. 이 자리에서 필자는 꼭 물어보는 말이 있다. “이 남자(혹은 여자)와 결혼하면 가장 힘든 것이 무엇일 것 같으냐”이다. 처음 이 질문을 받으면 대개 예비 신랑신부는 당황하기 마련이다. 함께 있기만 해도 행복해서 결혼하려고 하는데 이게 무슨 뚱딴지 같은 질문이란 말인가.아무리 없으면 죽고 못 살 것 같은 사람과 결혼하더라도 결혼생활은 현실이기에 당연히 갈등이 있고 싸움이 있게 마련이다. 30년 가까이 서로 다른 문화 속에서 성장했으니 가치관도 다르고 성별도 다른 두 사람이 같이 사는 데 문제가 없다면 오히려 그게 더 이상한 것이다. 그렇다면 행복한 결혼 생활을 유지하기 위해서는 갈등을 어떻게 해결하는지가 매우 중요하다.갈등이나 어려움을 해결하는 가장 성숙한 방법은 그 어려움을 미리 경험하는 것이다. 이런 해결 방법을 ‘예상’이라고 부른다. 예상은 말 그대로 앞으로 닥칠 심리적 불편함을 미리 정서적으로 경험해 실제 그 사건이 닥쳤을 때 그 부정적 영향을 약화시키는 것이다. 예상은 ‘예방주사’와 마찬가지다. 우리 마음에 다양한 항체를 키워놓는다면 막상 어려움이 닥쳤을 때 이겨나갈 수 있다.“이 남자(혹은 여자)와 결혼하면 가장 힘든 것이 무엇일 것 같으냐”는 질문을 하는 의도는 결혼 후 맞닥뜨릴 어려움을 예상해보라는 것이다. 이때 예상되는 어려움을 또박또박 대답하는 쌍도 있고, 전혀 없을 것 같다고 장담하는 쌍도 있다. 어느 쌍이 결혼 후 더 행복하게 살까. 당연히 전자의 경우가 결혼생활을 더 잘해 나간다. 왜냐하면 어려움을 예상하는 과정에서 항체가 생기기 때문이다.비단 결혼생활에만 ‘예상’이 필요한 것은 아니다. 군 입대를 앞두고 두려워하는 아들에게 대개의 부모들은 “걱정하지 마라. 닥치면 다 할 수 있는 거니까”라고 말하면서 위안을 하려고 한다. 물론 맞는 말이다. 하지만 그 말을 듣고 아들이 걱정을 멈출 수 있을까. 이 말을 하는 부모 자신도 계속 걱정되기는 마찬가지일 것이다. 이제부터는 좀 더 적극적으로, 오히려 입대한 후 경험하게 될 부정적 사태를 예상하게 하고 마음의 예방주사를 맞히면 어떨까. “군대 가면 가장 어려운 일이 무엇일 것 같으냐.” 당황하거나 머뭇거리면서 생각을 안 하려고 하면 억지로라도 생각해보게 한다. 이것이 군대 생활을 대신 해줄 수 없는 부모가 도와줄 수 있는 좋은 방법이다. 그리고 해결 방안까지 예상해보게 하면 군대 생활에 훨씬 잘 적응할 수 있다.물론 현실적으로 충분히 일어날 가능성이 있는 문제에 대해 미리 대비하는 것이 예상이다. 반대로 현실적으로 나타나지 않을 것들에 대해 지레 걱정하는 것은 ‘기우’이다. 말 그대로 앞일에 대해 ‘쓸데없는 걱정’을 하는 것이다. ‘쓸데없다’는 말은 ‘쓸데’ 즉 쓰일 데, 다시 말하면 사용할 데가 없는 걱정이라는 뜻이다. 일어나지도 않을 일에 쓸데없는 걱정을 하는 것은 그야말로 팔자고 병이다.한성열 고려대 교수·만남과풀림 상담교육원장

한방에서는 ‘통즉불통(通卽不痛) 불통즉통(不通卽痛)’이라고 한다. 풀어보면 ‘통(通)하면 아프지 않고 통하지 않으면 아프다’는 뜻이다. 기나 혈의 흐름이 원활하면 병이 없고 원활하지 않으면 병이 생긴다는 의미다. 하지만 단지 몸만이 그럴까. 우리의 마음도 통하지 않으면 아프다. 물론 잘 통하면 즐겁고 뿌듯하다.요즘 주위에 보면 ‘마음이 아프다’는 사람이 참 많이 있다. 마음이 아픈 이유는 사람마다 다 다를 수 있다. 하지만 그 다양하게 보이는 이유를 조금만 파고 들어가 보면 의외로 간단하다. 즉, 가까운 사람과 마음이 서로 통하지 않기 때문에 아픈 것이다.인간은 사회적 동물이다. 철학자 아리스토텔레스의 말을 빌리지 않더라도 우리는 태어날 때부터 죽을 때까지 다른 사람과의 관계 속에서 살아간다. 특히 우리의 삶에 영향을 많이 주는 부모, 형제, 스승, 친구, 배우자, 자녀 등과의 관계는 매우 중요하다. 심리학에서는 이 사람들을 ‘중요한 타인들’이라고 부른다. 그만큼 중요한 타인과의 관계의 질은 우리의 삶의 질과 직결돼 있다. 이들과의 관계가 즐거우면 우리의 삶도 즐겁고, 이들과의 관계가 괴로우면 우리의 삶도 역시 괴로워진다. 새해가 되면 ‘복 많이 받아라’라는 덕담을 나눈다. 복 중에 가장 중요한 복이 ‘인복(人福)’이다. 즉, 사람을 잘 만나야 한다는 것이다.누구나 인간관계를 잘 맺고 싶어한다. 하지만 실제로는 인간관계를 잘 맺는 사람을 의외로 찾아보기 어렵다. 그도 그럴 것이 가정이나 학교 어디에서도 어떻게 하면 인간관계를 잘 맺을 수 있는지 그 방법을 알려주는 곳도 없고 훈련을 할 수 있는 곳도 없다. 다만 시중에 나도는 처세술에 관한 책을 통해 간접적으로 배울 수밖에 없는 형편이다. 인간관계를 잘 맺는 것은 서로 마음이 통하는 관계를 맺는다는 것이다. 그러기 위해서는 먼저 말이 통해야 한다. 마음을 전하는 가장 기본적인 수단이 말이기 때문이다. ‘말 한마디에 천냥 빚을 갚는다’는 말도 있듯이 말을 잘하는 것이 인간관계의 기본이다. 심한 갈등을 겪는 부부들과 상담을 하다 보면 결국 결론은 ‘말이 안 통해 살 수 없다’는 것이다. 말만 잘 통하면 어떤 어려움도 함께 이겨나갈 수 있다는 말도 꼭 덧붙인다.말이 통한다는 것은 서로 감동을 느낀다는 것이다. 감동은 ‘느낄 감(感)’과 ‘움직일 동(動)’의 합성어이다. 즉, 감동은 느낌이 움직이는 것이다. 너의 느낌이 움직여 나에게 오고, 나의 느낌이 움직여 너에게 가야 한다. 그래야 감동이 된다. 그러기 위해서는 감정이 섞인 오고가는 말을 해야 한다.2016년 한 해 동안 우리 사회는 ‘불통즉통’의 교훈을 뼈저리게 느꼈다. 오죽하면 연인원 1000만명이 넘는 시민이 촛불을 들고 자신들의 답답한 마음을 나누었을까. 그것이 비록 답답하고 화나고 속상한 마음이라도 서로 통했기에 추운 겨울 거리에서 만난 사람들끼리 하나가 되는 느낌을 가졌다. 더 이상 추운 겨울이 아니었다. 2017년은 ‘통즉불통’의 기쁨을 한껏 누리는 한 해가 되기를 바란다. 가정이나 사회, 그리고 누구와의 만남에서든지 서로 마음이 통하는 관계를 맺는 것이 행복의 지름길이다.한성열 고려대 교수·만남과풀림 상담교육원장